“Hoćeš imati još jedno dijete”, pita me lijepa žena na salonu noktiju. Njezin nadraženi osmijeh govori da očekuje da odgovorim na naglasni “Da”, jer ljubavne majke jednog djeteta uvijek žele imati dvoje. Umjesto toga, dajem joj neodgovoren, “Nisam siguran, mislim da sam sretna samo jednom”. Njezin osmijeh nestaje dok pokušava utvrditi koji je dio moje hladne srce zacrnjen zbog toga što mi samo želim imati jedno dijete. Moje smrznuto srce i ja se početi pitati jesam li stvarno željeti imati još jedno dijete. Nešto nije u redu sa mnom što me čini zadovoljnim samo onim?

Dok sam bila trudna, čekala sam devet mjeseci da osjećam da prasak trudnoće slavi. Nikad se nisam osjećao kao da sam sjajila koliko i znojenje, i jedina stvar koja je porasla bila je mjehur svakih 6.8 sekundi. Prva tri mjeseca proveo sam u krevetu bolesnima i iscrpljenoj, a posljednja tri mjeseca proveo sam podupirući svoje bolne oteklinske noge svaku priliku koju sam dobio. Do kraja boravka mog sina u trbuhu, bio sam spreman da ga izbacim. Nažalost, za mene i noge veličine klauna, odlučio je da želi ostati duže. Otišao sam u rad, ali se onda skrivao. Nakon 26 sati rada i izvanredne C-sekcije, nježno je iselio. Naravno, čak i nakon svega toga, kad je konačno bio van, i opet sam bio samo ja – propustio sam ga. Propustio sam našu vezu. Propustio sam mu udarce i sitne štucanje koje su mi izazvale želudac. Nedostajala sam kao trudna. Ali, nedostaje mi dovoljno trudna da želim drugo dijete?

Moj sin ima dvije godine i još sam umoran. Rečeno mi je da će takav umor na niskoj razini trajati sve dok dijete ne ode na fakultet, ali do tada ionako neću spavati zbog posljedica menopauze. Znači, čini mi se da sam osuđen na život kao minimalni san. Trenutno sam još uvijek na “načinima dana”, stoga nisam siguran da mogu ponovno pronaći energiju koja će ponovno upravljati cijelom djetetom. Kao nevjerojatna i lijepa pozornica bila je s mojim sinom (i voljela sam svaku minutu) i dalje sam zadivljen mužem, a ja sam ga napravio zdravim. Jedne noći u treći mjesec života svoga sina pogledao me i rekao: “Kako je naša vrsta preživjela?” Naravno, to je vrijeme kada je spavanje postalo (malo) više redovito i život s bebom bio je malo lakši. I onda kada je naš sin okrenuo jedan i beba fazi je službeno završio, počeo sam zamisliti što bi moglo biti kao imati drugi beba.

Moj sin ima dvije godine i još sam umoran.

Majčin mozak je čudno mjesto. Samo kad se trudim jako teško, sjećam se teških stvari – kolika, pljuvačke i plač (moje suze, a ne bebe). No, sve te izazovne stvari se upijaju u pozadinu dok se sjećam lijepih stvari kao prvi put kad se moje dijete nasmijalo, ili dan kad se prevrnuo, ili kako se on nasmiješio da me prva svega vidi ujutro. U tim trenucima glas u mojoj glavi kaže: “Imamo dosta utrobe dolje!”

Kada pogledam dolje i pronađem svoje ruke prazne i vidim kako se moj sin bježi od mene u našoj dvorani, pitam se mogu li to stvarno učiniti. Mogu li stvarno imati još jedno dijete? Nedostaje mi trudna. Nedostaje mi beba u kući. Onda čujem da me moj sin zove: “Mama, dođi do mene!” i znam što mi nedostaje više od toga što je trudna s njim. Nedostaje mi da je beba beba. I to nije isto što i želimo drugo dijete. Ja sam u redu s ljubavlju moj prvi i jedini sa svakim dijelom svog bića i imajući ga jedini. Dakle, gospođa na mjestu nokta, u redu na stajalištu za naplata, i sjedi pored nas u restoranu, morat ćemo samo shvatiti moje smrznuto srce. I doista … ionako me nikada nije smetalo.

slika

Ljubaznošću Tonilyn Hornung