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No pienses, solo responde: ¿Morirías por tu cónyuge? Muchas mujeres en relaciones a largo plazo responderían automáticamente sí, por supuesto. Pero quizás una pregunta más importante es: vivir para tu esposo Vivir con y para alguien se compone de un millón de pequeños gestos todos los días, y el hecho de que elijas o no vivir para tu cónyuge puede hacer o deshacer tu relación. ¿No estoy seguro de cómo hacer eso? Estos expertos principales comparten lo que han aprendido durante años ayudando a las parejas a prosperar.

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“Comprenda que su relación evolucionará con el tiempo. Nunca se verá igual que la primera vez que se conoció, hace 10 años, o incluso hoy. Y está bien. Muchas parejas se quedan atrapadas tratando de regresar a algún ideal artificial. lo recuerdan en su mente, y no lo olviden, la retrospectiva es 20/20. Cree que puedes superar cualquier cosa juntos, incluso si no es nada que hayas visto todavía “. –Jennelle Yopchick, Doctor en Filosofía, psicólogo y consejero de relaciones.

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“La gente tiende a ponerse un poco arrogante diciendo que su pareja debería amarlos” sin importar qué “como una forma de justificar actuar descuidadamente. Mire, entiendo que no deberíamos tener que ir al baño y vestirnos todas las mañanas para que nuestra pareja no lo haga. No nos vea con la cabecera de la cama. Y ciertamente no recomiendo que se calla la lengua para que su pareja nunca se moleste. Pero eso debe equilibrarse con la atención suficiente para que su pareja lo vea. a menudo en su mejor momento, y para que usted quiera que se sientan mejor a su alrededor. A veces, sería bueno si le gustara a su pareja como lo hizo cuando se conoció. Realmente los hace sentir mejor tenerlos respaldados, incluso cuando están equivocados “.Crystal Rice, consejera de relaciones en Consultoría Insieme

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“Cuanto más se prolonga un problema, más difícil es resolverlo porque es probable que se haya agravado con el tiempo. Los problemas que comienzan siendo pequeños, como que un compañero se sienta vagamente descontento, pueden convertirse en problemas importantes como la infidelidad si se les permite continuar “La incomodidad de una discusión seria ahora puede salvar toda la angustia más adelante”. –Barbara Nefer, Decana Asociada de la Facultad de Universidad del sur de New Hampshire

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“Aprenda e implemente habilidades de comunicación efectivas. Casi cualquier problema puede resolverse si puede discutirlo de una manera saludable y centrada en la solución. Haga que su matrimonio sea a prueba de divorcios utilizando habilidades como establecer un objetivo para la conversación, escuchar activamente , reflexión, pautas de tiempo de espera y creación de un espacio seguro donde se escuche a cada persona sin interrupción “. –Nefer

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“Esto puede parecer contrario a la intuición, pero es la forma más fácil de exponer todos sus problemas. Le ayuda a tener una conversación sobre su matrimonio con el tiempo, antes de tiempo, en lugar de en el calor del momento. Uno de ustedes espera ¿Dejar de trabajar cuando tenga hijos? ¿Pondrá todo en una cuenta conjunta o administrará sus ingresos por separado? ¿Va a ir con una casa de inicio o alquila para siempre? ¿Mansión o pequeña casa? Hablando de esto en el contexto de la estructuración de su pre y los activos post matrimoniales te ahorran la pena en el camino “. –Kerri Moriarty, asesora financiera y miembro fundadora de Cincha financiera

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“Establezca un tiempo regular para hacer un inventario financiero. Esto significa todo: cuánto entra, cuánto sale, dónde va, estableciendo presupuestos y expectativas, sabiendo cuánta deuda tiene y dónde está, cuántas tarjetas de crédito, línea total de crédito, tasas de interés, saldos pendientes, puntajes de crédito, las 9 yardas completas. El control regular de sus finanzas lo ayudará a evitar peleas por el dinero, una de las razones más comunes para el divorcio. Puede parecer abrumador, pero a un lado 15 minutos por semana para registrarse o 30 minutos por mes o incluso una vez por trimestre.“-Moriarty

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“Observe detenidamente su relación y decida qué áreas son particularmente débiles y pueden estar abiertas a problemas y luego tome medidas para solucionarlas. Establezca límites dentro y alrededor de su matrimonio para proteger esos puntos vulnerables”. –Marcus y Ashley Kusi, autores y bloggers matrimoniales en Nuestra Familia Pacífica

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“Tómese el tiempo para conectarse con su cónyuge todos los días. Consulte cada semana con su cónyuge y vea cuán felices están cada uno de ellos en los diferentes aspectos de su matrimonio. Vea qué debe mejorar para asegurarse de que ambos se sientan más felices y contentos. ” –la Kusis

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“Muchas parejas dejan de comunicarse y comienzan a hacer suposiciones sobre lo que su pareja está pensando o sintiendo y actúan en base a estas suposiciones. Problema: Las suposiciones a menudo son erróneas. Preguntarse mutuamente, tanto al sondear como a aclarar, ayuda a demostrarle a su pareja que usted “Todavía estamos interesados ​​en quiénes son y en lo que piensan, y en tener una asociación positiva juntos”. –Jennifer guttman, Psicóloga clínica y conductista.

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“Mantener viva la intimidad en una relación es un aspecto extremadamente importante de un matrimonio saludable. Con demasiada frecuencia, las parejas dejan de verse y, lamentablemente, se parecen más a los barcos que pasan en la noche, barcos que ocasionalmente chocan en el dormitorio. una relación íntima saludable. Hay un nivel de intimidad que solo es posible compartir entre las parejas y debe ser apreciado y nutrido. Para hacer esto, recuerde que el baile de cortejo comienza conectándose durante una comida o en una cita e inevitablemente conduce desde allí. al dormitorio.“-Guttman

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“La persona promedio subconscientemente reflejará el estado de ánimo de su pareja y luego los culpará por su estado de ánimo, creando un juego de culpa sin fin. Aunque no siempre tenga éxito, aprenda a rechazar el impulso inconsciente para que coincida con el mal humor de su pareja. son ellos te lo agradecerán después del hecho. Life’s In Session!

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“Reconozca lo que aprecia de su pareja y manténgalo al frente de su mente. Por cada característica negativa que note, asegúrese de equilibrarla recordando los 3 atributos de personalidad positivos. Es fácil de identificar las faltas de las personas, pero A menudo renunciamos a la verdad de su naturaleza amorosa cuando lo hacemos..“-H-C

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“Lo peor para una pareja es el desprecio, a menudo llamado el ‘cáncer’ del matrimonio. El desprecio es mostrarle a alguien qué tan bajo están de ti, y puede expresarse con o sin palabras. Puede ser poner los ojos en blanco, corrigiendo los problemas de tu pareja. La gramática en medio de una discusión, atacando sus defectos, insultos, humor hostil, burla, un tono sarcástico de voz y cualquier forma en que demuestre su superioridad. Para divorciarse de su matrimonio, lo primero es deshacerse de cualquier desprecio actualmente en su relación “. –Lucinda Loveland, educadora de relaciones y co-fundadora de Love Savvy Club

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“La vulnerabilidad es importante en una relación y mientras más parejas compartan entre sí, más felices tienden a ser. Contrariamente a la creencia popular de jugar duro para obtener, restringirte a ti mismo de la intimidad solo te priva de una de tus necesidades básicas como humano ser: pertenecer y ser plenamente aceptado como quién es usted. No solo es satisfactorio y gratificante compartir con alguien que percibimos como un buen oyente, sino que también nos sentimos más cercanos y nos gustan más aquellos que se revelan a sí mismos “. –Tierra de ensueño

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“Si bien puede parecer obvio, las parejas que no lo hacen suelen ser las que no están comprometidas a hacer que su matrimonio funcione. Cuando toma la decisión de comprometerse, ha decidido trabajar duro para salvar su matrimonio. “Cuando vacilas y piensas en cómo sería si te casaras con otra persona o si quisieras que tu vida fuera diferente, por lo general no puedes generar el impulso suficiente para impulsar y reparar la relación”. –El rabino Shlomo Slatkin, consejero matrimonial profesional licenciado, terapeuta certificada de Imago y fundador de El proyecto de restauración del matrimonio

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“Las parejas en crisis a menudo se enfocan en todas partes excepto en su matrimonio. Es tan doloroso, ¿quién puede culparlas? Incluso si están casadas físicamente, muchas parejas lo han comprobado. Un paso esencial para devolver la energía a la relación es sellar su Esto significa pensar en las diversas actividades en las que enfocamos nuestros recursos internos y si se han convertido en sustitutos de la apariencia de entusiasmo y satisfacción en el matrimonio. Además de las salidas obvias (y con frecuencia de fin del matrimonio) de la infidelidad y el abuso de sustancias, muchas personas use el trabajo, el ejercicio, la comida, las redes sociales, el cuidado de los niños y otras actividades “inofensivas” para evitar a su cónyuge. Tome conciencia de cómo puede estar saliendo de la relación y comience a cerrar esas salidas poniendo más energía donde debe estar. ” –Slatkin

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“La gente a menudo asume que si amas a alguien es suficiente. Pero el amor no es estático, está activo. El amor está presente, atento, en el momento, y cortés cuando estás con tu pareja. Muchas personas se desvían hacia otro camino debido a la atención que otro les ofreció. Ser validado es uno de los deseos más profundos como ser humano “. –Anjhula Mya Bais, Doctor en Filosofía.

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“Comprenda cómo sus palabras, acciones, estado de ánimo y emociones afectan a su cónyuge. En un matrimonio, no solo debe considerar sus propias emociones, sino también las de su cónyuge, así que tenga cuidado de no usar su conocimiento interno para herirlas o eliminarlas. ” –Chantel Cohen, Terapeuta licenciado y consejero de parejas de terapia centrada en la emoción

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“No puedes entender y comunicarte con tu compañero cuando no tienes toda la información, y simplemente no es posible obtenerlo todo con un mensaje de texto. Los mensajes de texto como una estrategia de comunicación son fallos en la resolución de problemas y son simplemente otra forma para evitar la conversación en persona que debería tener.”-Chantel Cohen

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“Enamorarse locamente del amor es embriagador. De repente, sientes que eres ‘uno’ con tu amor. Incluso los llamas tu mejor mitad o dices que te completan. Pero tu pareja no es una extensión de ti o de tus sentimientos. Él o ella es un ser autónomo con sus propias necesidades, peculiaridades, ideas y reacciones. Los matrimonios se meten en problemas cuando esperamos que nuestros cónyuges siempre estén de acuerdo con nosotros o siempre vean las cosas de la misma manera. Ama a tu pareja porque es su propia persona, no a pesar de ello. Y esperar la misma cortesía a cambio “. –Abby Rodman, psicoterapeuta y autor de Sin este anillo: una guía para la mujer para vivir con éxito y más allá del divorcio de la mediana edad

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“Decirle a su cónyuge ‘solo sorpréndame y haga algo especial’ es una configuración. Es como si estuviera pidiendo decepción. Cuando hacemos esto, formamos una imagen de cómo se verá, y esto a menudo nos impide recibir el regalo real que nos están dando. Hay más satisfacción para todos cuando dices: ‘Lo que realmente me haría feliz es que si vamos a cenar a Tosca Cafe o Slanted Door, eliges’. ¿Y una insinuación? Es un primo de adivinar. Incluso si tu pareja es clarividente, hay muchas posibilidades de que se equivoquen la mayor parte del tiempo “. –Wendy Newman, Experto en relaciones certificado y autor de 121 primeras fechas

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“No se defina solo como un padre. Sus hijos crecerán y se mudarán, y si todo lo que ha hecho es centrarse en ellos, se dará cuenta de que ya no tiene nada en común con su pareja. Es necesario que tenga una cita. su cónyuge y poner esa relación primero “. –Shawn Saunders, abogado de divorcio

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“Para cada interacción negativa con su cónyuge, debe haber cinco interacciones positivas para mantener una relación sana y feliz. No tiene que mantener un recuento, pero sí enfóquese en inyectar positivos en su vida. Los aspectos negativos de una relación se cuidan ellos mismos porque todos somos personas diferentes con diferentes perspectivas sobre el mundo. En cambio, concéntrate en decir cosas como ‘gracias’, ‘realmente lo aprecio cuando’, ‘hiciste un gran trabajo’,

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“La infidelidad es una de las principales causas de divorcio, y nadie es inmune. Las parejas necesitan hablar sobre lo que constituye una infidelidad para usted: ¿es besarse, flirtear, sexear, enviar mensajes de texto, tener relaciones sexuales o todo lo anterior? y cuáles serán las consecuencias en caso de que alguno de ustedes engañe al otro “. –Ruth Houston, investigadora, fundadora de InfidelityAdvice.com y autor de ¿Te está engañando? 829 Señales indicadoras

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“Ambos socios deben ser completamente abiertos y transparentes entre sí. Esto significa que debe conocer las contraseñas de los demás y tener acceso a los dispositivos electrónicos, teléfonos, cuentas de redes sociales, cuentas bancarias, tarjetas de crédito y correo electrónico de los demás. Debería haber no hay interacciones secretas o no reveladas con miembros del sexo opuesto. La infidelidad prospera en el secreto, lo que la transparencia elimina “. –Ruth Houston

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“La crítica no debe usarse en el matrimonio, y la llamada crítica constructiva es simplemente crítica con una sonrisa. La crítica siempre es un desconectador que pone a un cónyuge en el papel de padre enojado y al otro en el papel de niño herido. No funciona. “La crítica produce una defensa y un derecho territorial, por lo que los criticados se esforzarán y resistirán cualquier tipo de cambio. Aceptar, adaptarse, acomodar y alentar a su cónyuge los motivará mucho más para convertirse en la persona que desea”. –Stephen Arterburn, consejero, anfitrión de Newlife Live y autor de El plan del amor mediterráneo

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“Estoy de acuerdo en que la palabra ‘divorcio’ nunca se usará durante una discusión o enojo. Es una forma de chantaje y manipulación emocional. Este es un asunto serio y no se debe usar como un golpe debajo del cinturón durante el calentamiento. discusiones “. –Linda F. Williams, experta en relaciones en Cuyo Apple Dynamic Coaching y Consultoría

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“A nadie le gusta que lo molesten. Si se encuentra insistiendo repetidamente en el mismo asunto sin un resultado evidente, abandona el poder personal y erosiona su influencia cada vez que lo dice. Esta verdad dura prevalece: no tiene control sobre el comportamiento de los demás. Tu poder radica en controlarte a ti mismo “. –Williams

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“Valore el sexo y asegúrese de tener actividad sexual al menos de 1 a 3 veces por semana. Mientras más se sienten los hombres alimentados sexualmente, más quieren naturalmente nutrir emocionalmente a su esposa. Del mismo modo, mientras más mujeres se sienten alimentadas emocionalmente, más naturalmente Queremos alimentar a su marido sexualmente “. –Wyatt Fisher, Ph.D., psicólogo licenciado en Consejería Matrimonial Boulder

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“La gente tiene el hábito de asumir cómo reaccionará o responderá su pareja sin siquiera formular la pregunta. Tienen en su mente todo un argumento y acumulan resentimiento y frustración sin siquiera darles la oportunidad de escucharlos. Cuando lo hacen pregunte, a menudo están sorprendidos por la respuesta, y se pueden evitar muchos argumentos y frustraciones “. –Nikki Martinez, consejero profesional con licencia

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