Мъже като секси бельо. Само за да е съвсем ясно тук, секси бельо е страхотно. Това не е обвинение за секси бельо (има ли някакъв друг вид?). Бельото е фантазия, забавно, определено е включено. Но това също изисква известно усилие и ангажираност.

В известен смисъл, това е като яденето на омар. Омарът е вкусен. Това също не е нещо, което бихте поръчали всеки ден от живота си. На първо място, това става стандарт, така че губи малко блясък. А за друга, наистина ли искаш да пускаш отворени нокти и да рибаш в черупката за месо с малка вилица всеки ден от живота си? Има причина, поради която хората да избират сиренето “макарони” за омар – защото това отнема 30 секунди, а понякога те просто са били по-скоро пълни, отколкото да имат сложно хранене.

Същото важи и за секса. Ако бельото и шампанското и балонната баня сексът е омар, преобръщане със сутрешното си дъх и просто го залепваш през пижамите си е лесно. Понякога всички, които се занимават с това, биха предпочели просто да се доберат до този оргазъм, отколкото да го направят като цяло. И бельо? Е, това прави всичко едно цяло. Ето защо.

1. Има толкова много допълнителни (и изключително объркващи) скоби. Сутиените имат достатъчно закопчалки. Трябва да разбера какво се случва с всички други каишки и катарами на бельото ви, за което трябва да се справите. Това е като да се опитваш да отвориш много секси пъзел. Пъзелите са достатъчно разочароващи сами. Но поемете това чувство на неудовлетвореност и добавете към него идеята, че решението на този пъзел е непосредствено стоящо в способността ви да имате сексуален контакт. Също така, вие се опитвате да разрешите този пъзел, докато правите с някого в тъмното. Разбира се, някои момчета са професионалисти и могат да ви свалят сутиен, без да сте го знаели. Но не всеки човек има сръчност да прави това, а някои от тези ленти и клипове могат да се разбият дори ветерани.

2. Добавеният, негласен натиск. Има предупреждение, което идва с бельо. Това е секси изненада, но също така означава “Хей, този секс е по-добре да бъде добър”. Доставянето на нещо по-малко от твоето най-добро в спалнята, когато някой носи бельо, е само лоша форма. Няма “бързички”, след като една жена изгори бельото си. Това е като някой, който се подготвя за среща и след това го заведете в Тако Бел. Без значение колко ти харесваш Тако Бел, сигурно не искаш да отидеш там с най-хубавото облекло, което притежаваш. Никоя жена не иска да поставя бельо само за да има анти-климатологичен секс в продължение на 4 минути.

3. Изглеждаш като сляпа в сравнение. Намирането на партньора си носи бельо, докато сте в стария си неправилен боксер “ден на пране”, който може да изпрати вълна от паника, стреляща през тялото ви. Това е еквивалентът на някой, който ви подарява подарък и осъзнавайки, че нямате какво да получите в замяна. Това не помага, че всъщност няма еквиваленти за мъжете. Най-доброто, което момчетата могат да вземат, са чифт сатенени боксьори. Така че дори и нашите най-добри варианти наистина не се измерват. Виждайки партньора си, който излиза от бельото, означава, че внезапно сте удряли мозъка си, за да разберете дали е добре да извадите панталоните си точно сега. Кое бельо беше облечено днес и дори е чисто?

4. Ястие за ядене – не е нещо. Единственото време, когато бельото всъщност се превърне в “лоша” територия, е, когато отидете за новостите. Храненето на бельо и шегите е подходящо за смях, просто не го прекалявайте. Не очаквайте така или иначе да ядете олекотеното яйце, или да оближете jalapeño тялото масло повече от веднъж. Няма нищо лошо да се забавлявате в леглото и да се смеете. Но е трудно да се намери някой, който действително харесва тези неща (въпреки че, някъде в интернет, няма съмнение, че бонбоните са със собствени евангелизатори).

Следвайте Франк на Twitter и Redbook във Facebook.