דלתון היא הפראית. בין אם זה טסטוסטרון בן 8 של טסטוסטרון הוא סקייטבורד או רק צחצוח השיניים שלו, הוא מתמודד עם כל ניסיון עם סוג של אנרגיה – נפח – שמור בדרך כלל עבור ריגוש לרכוב על שש דגלים.

אחיו, סטוקטון, בן 5, מתוק ורגיש – תכופות מסתפק לעבוד בשקט על חידה או לשבת בחיקו של אמו. אן מארי וודארד חשבה שהילדים שלה הבינו פחות או יותר, עד ליום שבו הכריז דלטון, “את אוהבת אותו יותר ממני!”

“זה היה אגרוף- in-the- בטן נורא לשמוע”, אומרת Cary בן 39, NC, אמא. “כמובן שאני מעריץ אותו, אבל דלטון כל כך מחוספס ומתגלגל, אני כמעט חושבת שהוא לא רוצה חיבה. מצד שני – ואני יודע כמה נורא זה נשמע – סטוקטון הוא פשוט קל לאהוב. “

מהיום שבו נולד התינוק שלך, המזג שלו – האישיות הבסיסית שלו, שנקבעת על ידי גנטיקה – מכתיב כל דבר מהרגלי השינה שלו לעוצמת זעקותיו. זה גם מכתיב איך אתה הורה – ואיך אתה להרגיש על הורות. אחרי הכל, זה לא קל לנהל את הילד rambunctious 24/7 או ציור ילד ביישן שרואה את העולם בעיקר מאחורי הרגליים. וכמו וודר, רובנו חושבים שאמא טובה אוהבת את כל ילדיה בדיוק באותה צורה, ולא משנה עד כמה הם שונים. המציאות היא, אתה לא. גם אתה לא צריך.

“אומרים שאתה אוהב את הילדים שלך באותו האמצעי חסר מה מיוחד על כל אחד מהם,” אומרת ננסי Samalin, מחבר הספר לאהוב כל אחד. “האדם הנלהב זקוק לך כדי לכבד את רוחו, השובבת רוצה להיות נאהבת על סקרנותה”. מוסיפה ארי בראון, רופאת ילדים, אוסטין, טקסס, “ילדים באים עם החומרים שלהם – צריך לעבוד איתם ולבשל את הדרך הכי טובה שאפשר”. כדי לעזור לך לעשות בדיוק את זה, אנחנו חשפו את ארבעת המזג שרוב הילדים נופלים אליו וקיבלו עצות ממומחים לילדים-התנהגותיים על איך לטפח את כולם. (כן, גם אלה שמתנהגים יותר כמו גודזילה מאשר תלמיד כיתה!)

“החושב”

קנדי הוא ילד מאושר בן שבע – כל עוד כל מה שהיא עושה מסתבר בצורה מושלמת. “היא המבקר הכי גרוע שלה”, אומרת אמא, קריסטה וויבר, בת 37, מהומאווד, איל. קנדי מפרק את כל המשימות שלה – ואפילו פעילויות מהנות – עם מיקוד רציני ומדויק. בסתיו שעבר, כאשר היא הפילה את הכדור במהלך אימון סופטבול, היא סירבה לתפוס עוד כדור לעוף עד שהיא מסומר כמה בצד. “זה טוב להיות מצפוני”, אומר ויבר. “אבל אני חושש שהיא תחמיץ את השמחה של החיים כי היא כל כך אינטנסיבי.”

אתגרים: קיום ילד קשה על עצמה יכול להיות אפילו קשה יותר על ההורים. מי רוצה לראות את הבת שלהם הרוסה על ידי כל נסיגה קטנה? ואתה לא יכול להגיד לילד אינטנסיבי “פשוט להירגע”, או. “הם פשוט לא יודעים איך, וניסיון לעשות זאת מוסיף לחץ”, אומר בראון. דרך טובה יותר להאיר את הדברים היא לתזמן הפסקות לפעילותם. “זה פרויקט קשה, אולי לא נקבל אותו מיד, נעבוד על זה במשך 30 דקות ואז נחזור אליו”. שימוש בהומור יכול לעזור גם. אם הוא בונה מודל של מערכת השמש למעמד המדעים, להפוך כוכב לכת לאף אדום גדול עבור עצמך ולגרום לו לצחוק. זה יעזור לו ליהנות מתהליך המשימה ולא רק להתמקד באופן חד-משמעי בתוצאה. בנוסף, צחוק הוא תרופה מצוינת לחרדה, אשר ילדים אינטנסיביים יש בשפע.

חוזק: דבר אחד ההורים של ילד אינטנסיבי לא צריך לדאוג הוא שהוא יהיה בקלות ליפול קורבן ללחץ חברתי, כמו ילדים אימפולסיבית יותר נוטים לעשות. “ילדים רציניים עושים טעויות, אבל בדרך כלל הם חושבים – ולרוב חושבים על כל החלטה שלהם”, אומר בראון. ילדים כמו קנדי ​​יש את makings של מהנדס ניצני או רופא והם נוטים להיות בעלי הישגים גבוהים בכל קריירה שהם בוחרים.

“השקט”

ארליס אנדרסון ממונטקלאיר, ניו ג ‘רזי, רק לעתים נדירות לוקח אותה ביישן ביישן בכאב, Jalen, 6, בכל מקום בלי לעשות את המחקר הראשון. היא צריכה לגלות מי עוד יהיה שם, לקבוע אילו ילדים אחרים היא עלולה “לתקן אותו”, ואז לדבר איתו למה לצפות. “זה כמעט כאילו הוא צריך להסתכל דרך החלון ולקחת הכל לפני שהוא מחליט להיכנס פנימה”, אומרת אנדרסון, בת 46, על בנה. “הוא רוצה להצטרף לילדים אחרים, אבל הוא לא בטוח איך לעשות את זה, אני יודע שזה נשמע רע, אבל לפעמים אני רוצה לצעוק, ‘תפסו, הם סתם ילדים כמוכם!’ אבל בעיקר אני רק דואג “.

אתגרים: “ביישנות יכולה להיות המזג הכי לא מובן”, אומרת מרילין בנואה, מדוקטורית ילדים בוושינגטון. “נראה שהחברה היום מתגמלת מבוגרים שהם אגרסיביים ומיומנים מבחינה חברתית, אבל ביישנית לא צריכה להיות ביישנית, רוב הזמן, אנשים ביישנים בטוחים כמו כולנו, רק שקטים יותר”. כדי לעזור לילד הביישן שלך לצאת מהקליפה שלו, לגרום לו להרגיש בנוח. מסדר אחד על אחד playdates ומסיבות קטנות, כך שהוא לא יהיה המום. להיות תומך, אבל תן לו להתחמם בקצב שלו. רק לא ללחוץ על ילד ביישן כדי לתקשר – זה יגרום לו אפילו יותר מודעת. “הילד, לא ההורה, הוא הטוב ביותר לקבוע מתי זה הזמן הנכון להצטרף כיף”, אומר בנואה.

חוזק: רק בגלל ילד ביישן נוטה להיתקע בחזרה מן הקהל לא אומר שהוא נסוג לתוך העולם שלו. למעשה, אנשים ביישנים יכולים להיות משקיפים נלהבים, לקחת ניואנסים כי extroverts מתגעגע. “הם בדרך כלל ממש מאזינים טובים, מסוגלים לשמוע מה שנאמר ואפילו מה שלא, שהוא מתנה נדירה”, אומר אלווין רוזנפלד, דוקטור לפסיכיאטר עם פרקטיקות בניו יורק וגריניץ ‘, CT. ילדים עם מזג זה לעתים קרובות גדלים להיות חוקרים, מדענים, סופרים גדולים – וחברים נאמנים.

“ילד מגניב”

עבור Briana Bouldin, ציונים טובים תמיד באים בקלות. “היא לגמרי כנפיים את זה,” אומרת אמא שלה, ברברה, 40. אבל עם בית הספר התיכון מעבר לפינה עבור וודברידג ‘, VA, בת 10, ההורים שלה מודאגים כי הגישה של בריאנה- la-faire עלול להשפיע על עבודתה בבית הספר ולהפוך אותה רגישים ללחץ חברתי. “היא מודאגת מאוד ממה שחבריה חושבים, “אומר בולדין. “היא ילדה טובה, אבל אני יכולה לראות איפה ה”איכשהו” שלה מסוג האישיות עלולה להקשות עליה להתכופף ולחשוב על מעשיה.

אתגרים: הורים של ילדים מנוונים חוששים כי סוגים אלה יחלמו את דרכם בחיים. כתוצאה מכך, חלק מההורים לדחוף אותם קשה יותר, אשר עלול לפגוע אלה הערכה עצמית של הילדים. גישה טובה יותר: השתמש במה שחשוב לילד כמנוף כדי לערב אותה בפעילויות בונות. לדוגמה, היא יכולה לרוץ עבור נשיא הכיתה או להיות הקפטן של צוות הספורט, אשר שניהם יהיה לנצל את כישורי הטבע הטבעי שלה לחזק את מעמדה החברתי – אבל גם דורשים ממנה לעבוד לקראת הישג. כמו כן, אם ציונים טובים יכולים לנצח את entreée לתוך מועדוני כבוד, היא תהיה השפעה חיובית לקחת את לימודיה ברצינות רבה יותר.

חוזק: כנף זה בעצם דורש ביטחון עצום, ואת “מה יהיה, יהיה” יחס מודאג ההורים היא מה יעזור לילדים כמו בריאנה להישאר מגניב להתאמה בזמנים של מתח. “במקום להיתפס, הם לוקחים את החיים כפי שהם באים”, אומר רוזנפלד. ומכיוון שאנשים נמשכים באופן טבעי לסוגי גב – “יש משהו מגניב בכך שלא מנסים יותר מדי”, אומר בראון – לעתים קרובות הם עושים עבודה טובה ביחסי ציבור או בקריירה שיווקית.

“הדחפור”

גידולו של ירמיהו הוא כמו לחיות עם אנרג’ייזר באני, אומר שאבא נשאר בביתו של מייקל גבריאל-דבו של בנו בן הארבע, השני מבין ארבעת האחים. “הוא הרבה יותר פעיל ואימפולסיבי יותר מאחיו הצעירים”, אומר גבריאל-דבו, 45. כמו וודארד עם בנה דלטון, גבריאל-דבו מוצא את עצמו שומר על בנו פיזית ונפשית. “לו, לא ‘לא’ לא ‘לא’, זה אומר ‘איך אני יכול לדחוף את המעטפה'”, הוא אומר..

אתגרים: זה קשה מאוד עבור ילדים נמרצים להתנגד דחפים שלהם, אומר רוזנפלד. אז ראשית, זכור כי מה מתרחש כאי ציות הוא בעיקר תוצאה של סקרנות אינטנסיבית. “זה לא הוגן להיות אותם ציפיות מהם כמו אחיהם נמוך יותר המפתח שלהם,” אומר בנואה. “נזיפות 24/7 רק לגרום להם להרגיש רע על עצמם.” כמו כן, זה יגרום לך יותר מתוסכל, שכן מנסה לאלץ אותם להירגע יהיה סביר backfire. במקום זאת, לעשות הקצבות עבור האנרגיה של ילדך להחליש. כאשר ילדים כמו דלתון וירמיהו חוזרים הביתה מבית הספר, תן להם להתרוצץ בחצר לפחות 30 דקות לפני שהם צפויים לשבת ולעשות שיעורי בית. וגם לייעד שטח בבית כמקום שבו הם יכולים לשחק בחופשיות – אין ריהוט מפואר או חפצים שבירים.

חוזק: כל מה שמתרוצץ מרגיז את ההורים עכשיו, אבל הוא בונה כוח וגמישות בבגרות. “הילדים האלה עקשנים”, אומר רוזנפלד. “כאשר החיים דופק אותם הם נוטים להבריש את עצמם במהירות לעלות בחזרה.” סוג זה עשוי לגדול להיות מנכ”ל, יזם או אפילו אתלט פרו. הרעיון המרכזי שיש לזכור הוא שילדים תוקפניים – וילדים מכל הטמפרמנטים – יכולים להיות טובים בכל מה שהם בוחרים לעשות, אם ההורים מראים להם איך לפרוח בתנאים שלהם. “אין דרך נכונה להצליח בחיים”, אומר רוזנפלד. “כל טמפרמנט מוצא את דרכו”.

תמונה

יש הרבה ויכוח בקהילה הרפואית על כמה אלמנטים סביבתיים וחברתיים – כמו סדר הלידה וטיפול בילדים מוקדם – מעצבים את אישיותו של הילד. אבל יש גורם אחד המומחים מסכימים הוא זרז שינוי אישיות: טראומה. “זה יכול להיות גירושין, מוות של הורה, התעללות – זה יכול לבוא בצורות רבות”, אומר לואי ג ‘Kraus, MD, מנהל פסיכיאטריה הילד בבית החולים אוניברסיטת ראש אוניברסיטת שיקגו. “ומה שעשוי להיות טראומטי לילד אחד אינו בהכרח טראומטי לאחר”.

שינוי פתאומי במזג הוא דגל אדום בטוח שהילד שלך זקוק לעזרה – ילד חד פעמי ומאושר עלול להפוך למרוחק וזועף; ילד מתחשב, שיש לו הרבה חברים, אולי יגדל ותוקפנות. אבל הסימנים עשויים להיות גם מעודנים יותר: הדברים שהוא אוהב ושנואיים עשויים להשתנות; הוא עלול לכעוס או לפחד בקלות.

מה יכולים ההורים לעשות? קבל את הילד שלך מדבר. ילדים יכולים להאשים את עצמם על מה שקורה להם, כדי לעזור לילד שלך לזהות אילו אירועים בשליטתה ואשר אינם ולהביא אותה לדבר באופן חיובי על עצמה. “הרגיעה את הפחד על ידי תכנון קדימה, אם יש מצב מלחיץ”, אומר קראוס, “ומנסים להבין מה עומד מאחורי התנהגותה התוקפנית”. תגיד לה כי מעשיה אינם מקובלים, אבל גם להרגיע אותה באומרו כי הרגשה כעס לפעמים נורמלי. זה גם נורמלי, אם כי, להרגיש שאתה לא יכול להגיע אל הילד שלך. “במקרים כאלה, יש רק הורה שיכול לעשות”, אומר קראוס, “והתערבות מקצועית היא חיונית”.