הלוואי שיכולתי לכתוב התנצלות בפני כולם בטיסה מניו-יורק ללוס אנג’לס ב- 15 בדצמבר האחרון. אני הייתי זה עם הצווחה בת השנתיים. הילדה בת השנתיים שהשתלטה במעבר, חוסמת את עגלת המשקה במשך 20 דקות. הילד בן השנתיים שצרחותיו הנוקבות איימו לשבור זכוכית. בן השנתיים שבסופו של דבר חזר לחיקי רק כדי לבעוט בפראות במושב שלפנינו במשך 10 דקות טובות (למרות שזה הרגיש כמו שעות).

אף על פי שכמה אנשים הבזיקו בי את הבוהק השולט על ילדיך, רבים ניסו לעזור. העצה הטובה ביותר הגיעה מחברת המושב שלי, אם אפורה שיער, בת ארבע, וסבתא בת תשע: “תמשיכי להגיד לעצמך שתצחקי על זה אחר כך, “אמרה. וכן, לפעמים, צחוק הוא כל מה שאתה יכול לעשות. אבל לעתים קרובות יותר, אם כי אני לא יודע את זה אז, אתה יכול לפתור התפרצויות שערורייתיות של הילד – או אפילו למנוע מהם לגמרי.

הכלל הראשון של האגודל עבור warding off המשבר, אומרים מומחים, היא לוודא את הילד שלך לא רעב, עייף או משועמם. אבל לפעמים אפילו ילד מטופח, נרגש וכבוש, יגיע בסופו של דבר לבעוט ולצרוח על רצפת מכולת. מה לעשות? הצלחנו להשתלט על ארבעה מצבים שכיחים של התקפי זעם, וקיבלנו עצות “צעד אחר צעד” על איך להתמודד.

המכולת

“כשהבן שלי, קורבן, היה בן 18 חודשים, הוא התחיל לצעוק שהוא רוצה לצאת מעגלת הקניות, וכשאמרתי לא, הוא תפס כיכר לחם מהעגלה והחל לדחוף אותה לפיו כאילו היה לו לא אכל בעוד שבועות, ואז תפס כמה בננות והתחיל לדחוף אותן לפיו, כמה נשים קימטו את גבותי כאילו מעולם לא הזנתי את הילד שלי. –קורטני Laramore, 25, פארק הילס, MO

מה גרם לו: Overstimulation מן הצבעים בהירים ואת כמות עצומה של דברים להסתכל ולגע; לראות דברים שהוא רוצה אבל יודע שהוא לא יכול לקבל; שעמום.

מה לעשות:

הניח את החוק. לפני שאתה הולך לחנות, תן לילד שלך לדעת מה צפוי ממנו. למשל, “אנחנו קונים אוכל לארוחת ערב של אבא, לא ממתקים”, או “אתה יכול להסתכל על הצעצועים, אבל אתה לא הולך לקבל היום”. הוא עדיין יכול להתחנן על כוס nippo sippy, אבל הוא לא יהיה מופתע כאשר אתה לא מציית – מה שגורם לו פחות סיכוי להצמיד.

לזרוק קצת כיף. שמור על הילד שלך מקבל המום או משועמם על ידי הפיכת קניות לתוך המשחק. עם פעוטות, לשחק peekaboo מאחורי קופסת דגני בוקר, להמציא שירים מטופשים, או שיש להם לספור פריטים כמו לזרוק אותם בעגלה שלך. “ניתוב מחדש עובד בדרך כלל בגיל זה בגלל מצבי הרוח שלהם באים והולכים בהבזק”, אומרת דבורה קרול, aka נני Deb מ נני 911. עבור ילד מבוגר יותר, תן לו חלק של רשימת המכולת שלך (וגם מיני עגלת קניות אם החנות שלך יש להם) ולתת לו למצוא פריטים לחצות אותם.

צור רשימת משאלה. תביא כרית ועט, ורשום את הפריטים שהילד שלך מתחנן אליהם. תגיד לו שאתה עושה את רשימת המשאלות שלו. “זה מראה שאתה לא רק יודע מה הוא רוצה, אבל זה גם אכפת לך מספיק כדי לנסח את זה בכתב”, אומרת אדל פבר, איך לדבר אז ילדים יקשיבו & תקשיב אז הילדים ידברו. “זה גם מסיח את דעתו, כי הוא חושב על הפריט ועל האפשרות שהוא יוכל לקבל את זה בעתיד.” עיין ברשימה ליום הולדתו, לחגים או לטיפול מיוחד.

אל תגיד לא. ילדים צעירים – בעיקר פעוטות – נמצאים בשלב שבו הם בודקים את עצמאותם, ו”אין להם שום התקפה ישירה על האוטונומיה שלהם, ולכן הם מגייסים את כל האנרגיה שלהם להתקפות נגד “, אומר פבר. אז הביטוי שלך לא כמו כן במקום. כאשר הבן שלך שואל אם הוא יכול לצאת מהעגלה, אומר, “כן, כאשר אנחנו מגיעים לקו היציאה.” אם הבת שלך רוצה עוגיות, לומר, “כן, אחרי ארוחת הערב.” ניתן גם להימנע מלהגיד לא על ידי מתן חצי בקשה. אם הקטן שלך רוצה ממתקים, להתפשר עם טיפול בריא. תגיד, “אתה לא יכול לקבל M & M, אבל אתה פחית יש לך דג דגנים “. זה מראה לו שאתה לא נכנע, אבל הוא מרגיש טוב יותר כי הוא קיבל חתיכת משאלה שלו מילא”, מסביר טובה P. קליין, Ph.D., פסיכולוג ילדים ומנהל ברנארד קולג ‘מרכז לפיתוח פעוטות.

“היא לקחה את הצעצוע שלי משם” התפרצות זעם

“היינו בבית של החבר הכי טוב שלי, הבן שלי, ג’ייק, שיחק עם צעצוע שיש לו מיקרופון אמיתי שבו אתה שר, בשלב מסוים, הבת של החבר שלי שלפה את המיקרופון מידו, וג ‘ייק פרץ בבכי ויילל בקצה העליון של הריאות שלו, ואז השליך קערה של קרקרים של דגים ועוד אחד של כעכים על הרצפה “. –ג’ודי סייח, בת 36, ניו יורק

מה גרם לו: תסכול על שיתוף; חבר למשחק שדוחף את הכפתורים; לאבד משחק (במיוחד אם הזוכה משפשף אותו).

מה לעשות:

ללמד אותו להפסיד. זה קשה לילדים לנהל את הרגשות שלהם כאשר הדברים לא הולכים בדרך שלהם. להראות לילד שלך איך להיות ספורט טוב על ידי לאבד כמה משחקים כאשר אתה משחק איתו ולתת לו לראות איך אתה מגיב, אומרת קתלין Kiely Gouley, Ph.D., פסיכולוג קליני ילדים במרכז לחקר הילד של אוניברסיטת ניו יורק. לשמור על גישה חיובית ולומר, “זה היה כל כך כיף למרות איבדתי, אולי אני לנצח בפעם אחרת.”

אל תגרום לו לחלוק הכל. כדי להקל על החרדה של ילדך על שיתוף, לפני שחבריו מגיעים לפליידייט, אמור לו לשים את הצעצועים האהובים עליו. “זה מראה לילדים שלך כי אתה מכבד את הדברים המיוחדים שלהם, אבל שיתוף זה חלק משחק”, אומר גולי. כמו כן, תן לו לדעת כי הצעצועים שלו לא הולך הביתה עם החבר שלו (ולוודא שהם לא!).

שופט השופט. אם הילד שלך והחבר שלו מתחילים להיאבק בצעצוע, אומרים להם בשלווה: “אנחנו מתחלפים בבית הזה”. זה יותר טוב מאשר לומר, “אתה חייב לחלוק את הצעצועים שלך”, אשר לא נראה הוגן לילד. אז לספור עד 15 או להגדיר טיימר כדי להבטיח שכל ילד מקבל זמן משחק שווה.

לעזור לו לבטא את עצמו. פעוטות מתוסכלים כי אין להם את הכישורים המילוליים לתקשר את מה שהם רוצים. עזרו לו להבין את הרגשות שלו על ידי מילולית אותם, כמו, “אתה כועס כי אתה רוצה להשתמש פטיש.” “הידיעה שאתה מבין את רגשותיו עשויה להרגיע אותו”, אומרת בוני מאסלין, פסיכולוגית ומחברת קטיף את הקרבות שלך.

“אני רוצה לקבל את הדרך שלי” התפרצות זעם

“כל לילה כשאני מכניסה את הבת שלי, איזבל, למיטה שלה, היא מניחה את ראשה לרגע ואז קופצת ואומרת, ‘אני לא אוהבת את המיטה שלי, אני רוצה את המיטה שלך’. ואז היא עוקבת אחרי בצרחות ובוכה עד שאני נכנעת ושוכבת איתה במיטה שלי “. – לוני פארינה, 35, מונרו, CT

מה גרם לו: להיות overtired; לא רוצה להפסיק פעילות; רוצה יותר זמן איתך; מרגיש כאילו הם מחמיצים משהו על ידי הולך לישון (במיוחד אם אח גדול מבוגר נשאר יותר.

מה לעשות:

תן את תשומת הלב שלך. ילדים לעיתים קרובות לא רוצים לישון כי הם משתוקקים יותר זמן עם הוריהם. לכן, למרות משימות הבישול, הדואר והכביסה הממתינות, נסו לשחק עם ילדכם לפחות 15 דקות בכל ערב. ולנסות לערב אותה בפעילויות שלך. היא יכולה לעזור לך לקפל כביסה או אפילו לצייר תמונות על שולחן המטבח בזמן שאתה מבשל.

להיות צפוי. צור שגרת שינה לפני השינה – כל שילוב של רחצה, קריאה, שירה או טקסים אחרים של מפתח נמוך – ודבק בה. “שגרות מעידות על המוח להאט ולהתכונן לשינה”, אומר קים ווסט, מחבר הספר לילה טוב, לישון צמוד. “ויש רצף קבוע של אירועים שמוביל באופן בלתי נמנע לקראת השינה יעשה את זה פחות מאבק”. בנוסף, שגרות לקחת את האשמה ממך, מה שהופך אותו קשה יותר עבור הילד שלך לנהל משא ומתן כדי להישאר ער. “אתה לא אומר לה שהגיע הזמן ללכת לישון, השגרה היא, “אומר ווסט. כמו כן, אתה יכול להצביע על השעון כאשר הילד שלך מתנגד לישון: “השעון אומר שאנחנו צריכים להפסיק לקרוא בשעה שמונה וזה חמש דקות עד שמונה.”

תן לה ברירה. הכנה למיטה תהיה קלה יותר אם הילד מרגיש כאילו היא חלק מהתהליך. אבל לא רק אומר לה לבחור ספר או בעל חיים ממולא לישון איתו. הצורך לבחור מתוך כל כך הרבה אפשרויות רק להוסיף התסכול שלה. תן לה שני דברים לבחור במקום, כמו קריאה לילה טוב ירח או ביצים ירוקות וחזיר.

הגדר בחזרה את השעון. “אם הילד שלך נראה עייף ו cranky במהלך היום או טיפות השני אתה לכבות את האורות, היא יכולה כנראה להשתמש יותר לישון,” אומר ווסט. בדרך כלל, בן שנה צריך 14 שעות שינה ביום (כולל naps); ילד בן שנתיים זקוק ל -13 שעות שינה; ארבעה וחמש, 11 שעות; וילדים 6 ומעלה, 10 שעות. עבור ילד מתחת לגיל ארבע, אתה יכול להזיז את bedtime שלה ב ירייה אחת. עבור ילד ארבע ומעלה, לשים אותה במיטה 10 דקות קודם לכן כל כמה ימים עד שאתה מכה את הזמן הנכון.

ללא שם: לכאורה מחוץ מקום

“כשהבת שלי היתה בת שנתיים וחצי, לקחתי אותה לראות רחוב סומסום. אחרי ההצגה, היא לא רצתה לעזוב. היא צרחה, בכתה ולא אחזה בידי. הייתי צריך להרים אותה ולשאוב אותה כשהיא היכתה ובעטה במגרש התיאטרון ובמגרש החניה, וניסיתי להכניס אותה למכונית “. מליסה גד, 32, הנטינגטון וודס, מישיגן

מה גרם לו: עצירה או יציאה של פעילות; מיתוג פעילויות, כמו הולך צופה את wiggles להתלבש לבית הספר.

מה לעשות:

תני לה ראש. נאמר לי מה לעשות מרגיז ילדים. אז לגרום לה להרגיש כאילו היא מעורבת בתוכנית על ידי מתן לה לדעת בדיוק מתי המעבר יתרחש, אומר קליין. תגיד, “אחרי שאתה מפעיל את הממטרה עוד שלוש פעמים, אנחנו הולכים”, או “כשתסיים את החטיף שלך, אנחנו עוזבים את מגרש המשחקים.”

צור טקסים. “לילדים יש התקפי זעם כי הם מרגישים שאינם בשליטה”, אומר קליין. “הטקסים נותנים להם תחושת ביטחון”. זה יכול להיות לחיצת יד מיוחדת, כי היא נותנת החבר הכי טוב שלה כאשר תאריך הפלאג ‘נגמר, או משהו שהיא תמיד עושה לפני שעזב את הפארק, כגון לוגם מן מזרקה מים פעמיים או קופץ דרך ריבועי קלע.

קח הפסקה. בין הפעילויות, לשבת בשקט עם הילד שלך על הספסל בפארק או במכונית שלך במשך כמה דקות כדי שהיא יכולה לשחרר לחץ. יהיה עליך לתכנן זמן נוסף עבור זה, אבל זה יכול להדוף זעם בתחנה הבאה שלך. (וזה שווה כל תוספת שנייה!)

להלל אותה לעתים קרובות. כאשר הילד שלך לא מעורר מהומה לעזוב את הבית של חבר, פארק שעשועים או פעילות אחרת, להכיר בהתנהגות טובה שלה, אומר מסלין. תגיד, “אני כל כך גאה איך האזנת כאשר אמרתי שהגיע הזמן ללכת”, או “זה היה כיף להיות במגרש המשחקים איתך.” ילדים אוהבים משוב חיובי ומעניקים להם תשומת לב להתנהגות טובה מעודד אותם לשמור את זה, לא משנה באיזה מצב הם נמצאים.

6 צעדים לעצור זעם זעם על מסלולים

1. צור קשר עין. “עיני נעילה עוזרות להוציא את הילדים מהרגע ולהסיח את דעתם כדי שיוכלו להירגע”, אומרת הפסיכולוגית בוני מאסלין, קטיף את הקרבות שלך. כמו כן, לרדת לרמה של הילד שלך לדבר, זה מראה שאתה מתמקד להקשיב לה.

2. לחש. “ילד צועק לא שומע לחישה, מתקרב אליך לשמוע שאתה תכבה את התקפי זעם”, אומרת סטלה ריד, הידועה בשם נני סטלה, נני 911. שימוש בקול שקט גם שומר אותך רגוע.

.3 לחץ על השהה. שב לצדה, הניח בעדינות את ידך על בטנה ואמור, “נשום”. טכניקה זו מאלצת את ילדכם להשתחרר מהתקף הזעם ומסייעת לה להתארגן מחדש.

4. מניעת תאונה. אם הילד שלך עושה משהו שעלול להזיק לה או לכל אחד אחר, לעטוף את זרועותיה סביב לה להחזיק אותה בחוזקה אבל בעדינות עד שהיא מרגיעה.

5. לעשות הפסקה עבור זה. “כאשר ילדים הם היסטריים באמת, אין הרבה מה לעשות מלבד להוציא אותם מהמקום שגרם להתפרצות זעם”, אומרת הפסיכולוגית של הילד מניו יורק, טובה פ. קליין. קח אותם ושאל בשקט, “זה כל כך קשה לך עכשיו, נחזור עוד יום”. ואז לברוח לשירותים, המכונית שלך או פינה שקטה כדי לעזור להם להתרכך.

6. התעלם ממנו. אם אתה בבית, אל תעשה שום דבר, אומר רופא הילדים מניו יורק מישל כהן, מ.ד., מחבר הספר היסודות החדשים: א ‘עד תינוקות וילדים עבור ההורה המודרני. ככל שהוא מקבל פחות תגובה, כך הוא עלול לזרוק התקף זעם.