एक महीने के लिए शराब देना कुछ नहीं था जरूरत है करने के लिए। मेरे पास “समस्या” नहीं थी। या, कम से कम, मैंने नहीं सोचा था कि मैंने किया था.

यह विचार फरवरी के अंत में मेरे पास आया, जब मेरा एक करीबी दोस्त जा रहा था। हमने तय किया – मालबेक के चश्मा, उचित रूप से-इसे कॉल करने के लिए थोड़ी देर के लिए छोड़ देता है.

“मेरी इच्छा है कि मैं सिर्फ एक महीने तक पीना बंद कर सकता हूं,” उसने कहा.

“यहां तक ​​कि शराब भी?” मैंने पूछा। ऐसा लग रहा था असंभव जैसा कि मैंने एक सिप लिया था.

लेकिन मुझे एक डिटॉक्स की भी आवश्यकता थी। पकड़ने के बाद, हम दोनों ने हमारे शरीर में सामान्य अवकाश अतिसंवेदनशीलता (उर्फ बहुत अधिक सॉस) से बचे हुए बचे हुए धुएं का खुलासा किया।

“चलो करते हैं,” मैंने कहा.

मुझे लगता है कि एक उत्तरदायित्व भागीदार होने के कारण इन तरह के इच्छा-शक्ति प्रयोगों को और अधिक प्राप्त किया जा सकता है। हम दोनों अकेले हैं तथा काम करने के लिए आदी, एक पेय (या दो, या तीन) होने का इलाज एक इनाम था जब जीवन ने हमें तनावपूर्ण वक्रबॉल फेंक दिया। हमने नियमों को सेट किया- एक महीने का शराब शराब (जो अगले दिन, मंगलवार को शुरू होगा), हमारे चश्मा के झुकाव के साथ सौदे को सील करना और लोहे के पहने हुए पिंकी-कसम.

पहले चार दिन थे, मैं झूठ नहीं बोल रहा हूं, एक संघर्ष। मुझे एक लंबे दिन के बाद लगभग एक कष्टप्रद, और सीधे मुश्किल मध्य सप्ताह के बाद एक गिलास शराब छोड़ना पड़ा। मेरी सामान्य शराब की खपत औसतन चार से सात पेय एक सप्ताह में होती है। बेशक, यह अलग-अलग था, जब एक सहज रात के बाहर एक बहुत अधिक मुक्ति या शराब का एक गिलास आधा बोतल पीने में बदल गया। होता है.

लेकिन मुझे काम करने के लिए शराब की जरूरत नहीं है, मैंने खुद को याद दिलाया। और यद्यपि मैं अपने आप को अधिकांश भाग के लिए ख्याल रखता हूं (यानी स्वस्थ भोजन करता हूं, नियमित आधार पर काम करता हूं), जब मैं लालसा को पूरा करने की आवश्यकता महसूस करता हूं तो मैं खुद को सीमित करने वाला नहीं हूं.

यह परीक्षण किया गया था जब पहला सप्ताहांत घूमता था, और शनिवार की रात के लिए एक दोस्त की जन्मदिन की पार्टी कैलेंडर पर थी। मुझे लगता है कि टिप-टो से एक बड़े स्टॉम्प तक मेरे नए सामान्य बढ़ने का दर्द महसूस हुआ.

मेरे जाने-जाने-प्रकृति प्रकृति के विचार से नफरत है उस व्यक्ति। अनुशासित शाकाहारी या आतंकवादी, लस मुक्त भोजन – वह जो अपना ध्यान खींचता है विशेष जरूरतों एक रेस्तरां में भोजन करते समय। यह शराब की बात मेरी शैली को कुचलने जा रही थी। अगर मैं ऐसा करने जा रहा था, तो मुझे इसे दुनिया में घोषित करना होगा। ओह.

जब मैं भीड़ वाले मैनहट्टन बार में पहुंचा, तो कॉकटेल की व्यवस्था की सरणी में शामिल होने की बजाय, मैंने आत्मविश्वास से पानी मांगे। मेरे आस-पास के गिलास में तीन मोटे जैतून के साथ चमकदार गंदे वोदका मार्टिनी को अभिनीत करते हुए, मैंने खुद को डांटा, शांत हो जाओ, यह केवल 30 दिन है.

जैसे सवाल “आप नहीं पी रहे हैं?” या “क्या गलत है, क्या आप बीमार हैं?” “क्या आप गर्भवती हैं?” पूछे गये थे। “मैं एक महीने के लिए नहीं पी रहा हूँ। बस एक detox,” मैंने कहा। विभिन्न प्रतिक्रियाओं के आधार पर आपने सोचा होगा कि मैंने कहा था कि मैं एक अमिश समुदाय में शामिल हो रहा था। मैंने इसे कुछ मिनटों के लिए परेशान करने दिया, और फिर मुझे पिंकी-कसम खाता था। मजबूत रहो.

कमर के दबाव के कुछ पलों और नशे में रहने वाले लोगों के साथ बातचीत करना जो मुझे समझ नहीं पाए क्योंकि मैं शांत था, मैंने इसे शाम के बाकी हिस्सों में बनाया। जब मैं घर गया, मुझे यह महसूस हुआ कि मैंने इसे प्रलोभन के जंगल के माध्यम से बनाया है! ये में! मे यह कर सकती हु.

उस रविवार को मैंने अपना जवाबदेही दोस्त कहा, जो लॉस एंजिल्स में वापस था। हम दोनों इतने सुन्दर महसूस करने के बारे में चले गए, और कैसे नहीं पीना एक सौदा का बड़ा नहीं है, दोनों ने ध्यान दिया कि यह हमारे जीवन में हर किसी को और अधिक असहज बनाता है। लेकिन हम अभी भी एक पेय पीना और सामाजिक pariahs की तरह महसूस करने के तनाव के बारे में commiserated.

मैंने कहा, “मुझे यह सब पीने के बाद पीने की ज़रूरत नहीं है,” मैंने कहा। मैं आश्चर्यचकित नहीं हो सका, हालांकि, एक पेय पीने के लिए मेरी अपरिहार्य इच्छा थी, लेकिन वास्तव में मुझे निर्भरता मुद्दा हो सकता है?

जैसे-जैसे हम दिन बंद कर देते थे, हमारे दैनिक चेक-इन में वृद्धि हुई.

“मैं एक दोस्त में इंतज़ार कर एक रेस्तरां में बैठा हूं और मैं वास्तव में एक पेय आदेश देना चाहता हूं!” उसने मुझे 17 दिन पर लिखा.

“बस एक, कृपया!?!?”

“, नहीं !!” मैं उग्र रूप से वापस लिखा था। “क्या आप वाकई मुझसे झूठ नहीं बोलते हैं और पीते हैं?” वह एक विचित्र चेहरा इमोजी जोड़ने, quipped.

“मैं उन सभी पर कसम खाता हूं जो मेरे लिए पवित्र हैं, मेरे पास नहीं है। मेरा पिंकी कसम खाता है ओक के रूप में ठोस है।” और वो यह था। मुझे लगभग आश्चर्य हुआ कि मैं इस चुनौती को कितनी गंभीरता से ले रहा था। जब उसने मुझे एक कमजोर पल में लिखा, तो मैं उसके लिए मजबूत बनना चाहता था। न केवल इसलिए कि मैं हारना नहीं चाहता था, बल्कि इसलिए कि मैं एक सहायक मित्र बनना चाहता था, जिसने बदले में मेरी कमजोरियों को ढंक दिया। दोस्तों को पिंकी कसमों को तोड़ने नहीं देते हैं.

अगले कुछ हफ्तों में, मैंने इस बात पर ध्यान केंद्रित करने की कोशिश की कि मैं कितना अच्छा लगा। मैं रात में लगभग सात घंटे के लिए एक बच्चे की तरह सो रहा था, अच्छी तरह से निर्बाध था-मेरे लिए एक दुर्लभ कामयाब। बिस्तर से बाहर निकलना रोमांचक था। मुझे ताज़ा किया गया था। मेरी त्वचा, जिसमें सूखापन की प्रवृत्ति है, स्पष्ट और नीच था। मेरी आंखों के चारों ओर ललित रेखाएं लगभग गायब हो गईं। और मैं अपनी दृष्टि में सुधार की कसम खाता हूँ। ये चमत्कारी साइड इफेक्ट्स मेरे सिर में हो सकते थे, लेकिन मुझे अपने बारे में लंबे समय से बेहतर महसूस हुआ। एकमात्र शारीरिक नकारात्मकता मैंने अधिक मिठाई खाई थी। शराब का एक ग्लास या रात के खाने के साथ कॉकटेल नहीं होने से चॉकलेट, चॉकलेट के बहुत सारे लोगों की इच्छा बढ़ गई.

चीनी के लिए इस आवश्यकता को छोड़कर, मुझे शारीरिक रूप से अजेय महसूस हुआ। फिर भी मेरे सामाजिक जीवन का सामना करना पड़ा। हाफवे ने 30 दिनों की सजा के माध्यम से, मैंने सेंट पैटी दिवस समारोहों को डोड किया। मैंने दोस्तों के साथ कुछ अचूक खुश घंटे अस्वीकार कर दिए, और मेरे डेटिंग जीवन में फ्लैट-रेखांकित। मेरा रंग तारकीय दिख रहा था, लेकिन कॉफी की तारीखें मेहे लग गईं। पीना नहीं, जैसा कि यह निकला, मुझे अलग रहना चाहता था। मेरी नई मिली स्पष्टता ने मुझे पीओएमओ की मूर्खतापूर्ण धारणा के आधार पर पेय में डूबने या बाहर रहने और सामाजिककरण के बिना खुद से निपटने के लिए मजबूर किया। और अतिरिक्त “मुझे” समय के परिणामस्वरूप घर पर और अधिक काम करने और खोने वाले पढ़ने के समय पर पकड़ने का परिणाम मिला.

पीना नहीं, जैसा कि यह निकला, मुझे अलग रहना चाहता था। मेरी नई मिली स्पष्टता ने मुझे एक पेय में डूबने के विकार के बिना खुद से निपटने के लिए मजबूर किया

मेरे दोस्त और मैंने एक दूसरे को सीढ़ी से बात करना जारी रखा जब एक पेय पीने के विकल्प से बेहतर लग रहा था: एक पेय नहीं। अगर वह उसके सुदृढ़ीकरण के लिए नहीं था, तो मैं कई बार गुस्से में होता.

महीने के अंत तक, हम दोनों ने इसे बनाया। मुझे विजयी और पुनरुत्थान हुआ, लेकिन अधिक अद्भुत अहसास मैं कितना था करना अल्कोहल पर निर्भर करता है-जरूरी नहीं कि क्योंकि मैं पदार्थ का आदी हूं, लेकिन मैं भागने के लिए आदी हूं। यह एक अस्थायी राहत महसूस होती है जब नाइट कैप होता है या दोस्तों के साथ कुछ वापस लात मारता है। एकान्त से रिहाई के रूप में “निश्चित रूप से, मेरे पास एक और होगा”.

पीने के लिए एक टचस्टोन है; यह सिर्फ मेरी जीवनशैली के कई हिस्सों से जुड़ा हुआ नहीं है, लेकिन सामान्य रूप से संस्कृति-आराम करने के लिए किनारे लगाना, जश्न मनाने के दौरान पीना, या खाने के दौरान पीना। अधिक प्रतिबिंब के बाद, मैं इस तथ्य के साथ आया कि मेरे मुद्दे अधिक मनोवैज्ञानिक थे-संभवतः कुछ सामाजिक चिंता से उभर रहे थे कि मैं हमेशा छोटे होने पर निपटने के लिए तैयार नहीं था.

सौभाग्य से, अल्कोहल ने मेरे जीवन को नकारात्मक तरीके से कभी नहीं लिया है। लेकिन कोई सवाल नहीं है कि मैं एक ऐसे व्यक्ति हूं जिसने लंबे समय से शराब को सामाजिककरण के साथ जोड़ा है। मेरे पास इस नए प्रकाशन को स्वीकार करने और इसे ध्यान में रखने के अलावा कोई विकल्प नहीं था। मैं खुद से छिपाना नहीं चाहता था या अपनी असुरक्षा को कवर नहीं करना चाहता था.

मेरे पीछे 30 दिनों के साथ, मुझे नियंत्रण में और अधिक लगा। मुझे विश्वास था, शराब के साथ स्वस्थ संतुलन खोजने के लिए तैयार है, लेकिन मेरे साथ अधिक महत्वपूर्ण है.