ויתרתי על אוכל מהיר כי זה הרג את הרוח שלי, וכנראה גם את הגוף שלי.

מזון מהיר היה פעם קביים שלי. בכל פעם שהייתי מקבל חדשות מאכזבות, היכנסתי לתחום הראש של “לא מספיק טוב”, מרגיש שמן (אירוני הרבה?), או שיש לי הנגאובר, הייתי קונה מזון מהיר. זה היה כל כך קל.

כשהייתי צעיר יותר, נעשיתי חסרת תוחלת בתשוקות, הייתי מכור למערכות יחסים רומנטיות מזיקות, מנותקת לחלוטין מגופי. פעם היה לי טקס של תחילת כל יום ראשון כזה: בראנץ’ עם חברותי, שיהפכו למימוזה על החוף, ואחריו סרט, כדי שנוכל לנוח.

במסלול הביתה, בהרגשה עייפה, רעבה ועצובה, הייתי חולפת על פני מקדונלד’ס, פעמון טאקו ו”וונדי”, זה לצד זה. במשך זמן מה הדפוס שלי היה ללכת לטאקו בל להזמין מספר אפשרויות שונות. אם הייתי במצב רוח לסוכר, הייתי נעצרת גם במקדונלדס או בוונדי.

הייתי נוהג הביתה ואוכל את כל את החומר, חצי ממנו במכונית.

כל שבוע סגרתי במיטה ושנאתי את עצמי.

הזיכרון הסלקטיבי שלי היה זוכר כמה נהדר שלי מזון מהיר ביום ראשון הרגשתי כאשר הרגשתי להזמין, לצפות ולאכול, אבל תמיד שכחתי איך נורא הרגשתי באותו ערב – ולמחרת, ולפעמים ביום שאחרי זה.

התחלתי לקנות מזון מהיר בכל פעם שאני לא מרגיש נהדר. וככל שהטירוף של מזון הזבל שלי הלך וגבר, רגעי הזעזועים שלי הלכו והתדרדרו.

הו, ואני גם החל לאכול מזון מהיר כפרס על כל דבר כמעט: “סיימתי את העבודה, יש מקדונלדס, בואו נחגוג!”

שלושים דקות לאחר מכן: “אני שונאת את עצמי, ומה הגוש השמנוני הזה בגרון?”

כשהמזון המהיר שלי היה מוגבל לימי ראשון לא הבחנתי במשמרות בריאות דרמטיות; היה רק ​​קצת נפיחות ביום שני.

אבל כשעברתי לאכילת מזון מהיר חמישה עד שישה ימים בשבוע, אני עשה הודעה.

התחלתי להבין שאני לא יכול לעשות את זה דרך האימונים שלי כי היה לי קוצר נשימה חמור. לא יכולתי להתרכז. איבדתי מוטיבציה לעשות משהו אבל לשתות אלכוהול ולאכול. הבגדים שלי היו הדוקים יותר. ו מצאתי פגם חדש בכל בוקר. הרגשתי איום ונורא בימים שאני לא לאכול מזון מהיר. הייתי מכור.

תמונה

באדיבות ביילי גדיס

לא אכפת לי הבריאות שלי, הייתי מודאג לגבי המחשבה של קניית אקנה קרם ובגדים בגודל גדול יותר.

מכיוון שלא הכרתי את מושג המתינות, אני פשוט עזבתי את תרנגולי הודו הקרים ושברתי מזון מהיר – בלי האפשרות של “סתם להיות חברים”. זה היה מערכת יחסים רעילה ואני איבדתי בכוונה את המספר שלה.

זה היה נורא. ללא מנגנון התמודדות עם רגשות קשים, הייתי תקוע עם כל שלי נפשית (וגם פיזית ורוחנית). נאלצתי לחוש את כל זה (לא עוד אכילה על ידי אכילה) ואני באמת לא אוהב את האדם החי מתחת (או לפחות את הנסיבות של האדם החי שם).

ללא כרית המזון הייתי נואש למצוא כל דבר זה גרם לי להרגיש טוב: התחלתי לכתוב יומן, מדיטציה (כל כך קשה), יוגה, קריאה נשים שרצות עם הזאבים /. נפרדתי מאלכוהול, התחלתי לשתות עוד מים ובכיתי הרבה. זה היה משמרת החיים הענקית שלי.

יצאתי מזה כמו פרפר (בהתחלה, פרפר ממש רעב באמת) שלמד לטוס שוב.

חלפו כבר חמש שנים מאז שפניתי מן הרעל הטעים שלי. הפרידה שלי עם מזון מהיר ארוגת תקווה ובריאות (וכל כך הרבה כוח רצון!) לתוך הסיבים של חיי.