ויתור על אלכוהול לחודש לא היה משהו שאני יש צורך לעשות. לא היתה לי “בעיה”. או, לפחות, לא חשבתי שאני עושה.

הרעיון הגיע אלי בסוף פברואר, כאשר חבר קרוב שלי היה מבקר. החלטנו – על כוסות של מאלבק, בצורה הולמת – לכנות את זה כמה זמן.

“הלוואי שיכולתי להפסיק לשתות רק חודש, “אמרה.

“אפילו יין?” שאלתי. זה נראה בלתי אפשרי כשגמעתי.

אבל גם אני הייתי זקוק לגמילה. כשגילינו, שנינו חשפנו את אדי השרידים המשתרעים בגופנו מחפיפות החג האופייניות (שאכלו יותר מדי מהרוטב).

“בוא נעשה את זה, “אמרתי.

תיארתי לעצמי שיש שותף לאחריות שעשה את הניסויים האלה של כוח הרצון. שנינו רווקים ו מכורים לעבודה, שתייה (או שתיים, או שלוש) היתה גמול-תגמולים להתענג כשהחיים זרקו עלינו קורות-עקה מלחיצות. קבענו את התנאים – חודש אחד ללא אלכוהול ללא אלכוהול (שיחל ביום המחרת, יום שלישי), ואטום את העסקה עם נקישת משקפיים שלנו,.

ארבעת הימים הראשונים היו, אני לא עומד לשקר, מאבק. מצאתי דילוג על כוס יין אחרי יום ארוך כמעט מעצבן, ישר למעלה קשה באמצע השבוע. צריכת אלכוהול רגילה שלי כללה, בממוצע, ארבעה עד שבעה משקאות בשבוע. כמובן, זה מגוון, כאשר לילה ספונטני החוצה הביא אחד libations יותר מדי או כוס יין הפך לשתות חצי בקבוק. זה קורה.

אבל אני לא צריך אלכוהול לתפקד, הזכרתי לעצמי. ואף על פי שאני מטפלת בעצמי על פי רוב (כלומר, לאכול בריא, לעבוד על בסיס קבוע), אני לא אחד כדי להגביל את עצמי כאשר אני מרגיש צורך לספק תשוקה.

זה נבדק כאשר בסוף השבוע הראשון התגלגל סביב, ומסיבת יום ההולדת של חבר היה על לוח השנה למוצאי שבת. הרגשתי את החרדה של הנורמלי החדש שלי לגדול מתוך קצה האצבע כדי סטומפ גדול.

הטבע שלי עם הזרימה שנא את המחשבה על ההוויה כי אדם. את צמחוני ממושמע או חמוץ, ללא גלוטן foodie – מי שמושך תשומת לב שלהם צרכים מיוחדים כאשר האוכל בחוץ במסעדה. זה דבר אלכוהול לא הולך לעצב את הסגנון שלי. אם אעשה זאת, אצטרך להודיע ​​על כך לעולם. אוף.

כשהגעתי אל בר מנהטן ההומה, במקום להצטרף למערך הקוקטיילים שהוזמנו, ביקשתי בביטחון מים. בכיכובו של מרטיני וודקה מלוכלך ומלוכלך עם שלושה זיתים שמנים בכוס הצמודה אלי, נזפתי בעצמי, צמרמורת, זה רק 30 ימים.

שאלות כמו “אתה לא שותה?” או “מה קרה, אתה חולה?” “האם את בהריון?” נשאלו. “אני לא שותה חודש, רק גמילה, “אמרתי. בהתבסס על התגובות המגוונות שאפשר היה לחשוב שאמרתי שאני מצטרף לקהילת אמיש. נתתי לזה להטריד אותי לכמה דקות, ואז נזכרתי בזיעה. הישאר חזק.

מינוס כמה רגעים של לחץ חברתי ושיחות עם אנשים שיכורים שלא יכלו להבין אותי כי הייתי פיכח, עשיתי את זה לאורך כל הערב. כשהגעתי הביתה, היתה לי הרגשה שעשיתי את זה דרך הג’ונגל של הפיתוי! Yay לי! אני יכול לעשות את זה.

באותו יום ראשון התקשרתי לחבר שלי, שחזר ללוס אנג’לס. שנינו התנודדנו על ההרגשה צלולה כל כך, ואיך שתייה זה לא כל כך גדול, ושנינו שמנו לב שזה גרם לכל האחרים בחיינו להרגיש לא נוח. אבל אנחנו עדיין הצטערנו על הלחץ של לרצות לשתות ולהרגיש כמו pariahs חברתית.

“אני צריכה משקה אחרי כל זה בלי לשוחח, “אמרתי. אבל לא יכולתי שלא לתהות – האם התשוקה הבלתי נמנעת שלי לרצות משקה פירושה שיש לי באמת עניין של תלות?

כשחצינו את הימים, התוספות היומיות שלנו גדלו.

“אני יושב במסעדה ומחכה לחבר ואני באמת רוצה להזמין משקה!” היא כתבה לי ביום 17.

“רק אחד, בבקשה!?!”

“NOOOO !!” כתבתי בזעם. “אתה בטוח שלא שיקרת לי ושתיית משקה? “שאלתי. “מה קרה? “היא צווחה, והוסיפה אמוג’י מתפתל.

“אני נשבע על כל מה שהוא קדוש לי, אני לא נשבע פינקי שלי הוא מוצק כמו אלון.” וזה היה. זה כמעט הפתיע אותי כמה ברצינות אני לוקח את האתגר הזה. כאשר היא כתבה לי ברגע חלש, רציתי להיות חזקה בשבילה. לא רק משום שלא רציתי לוותר, אלא גם משום שרציתי להיות ידידה תומכת, שבגללה האפיל על הפגיעות שלי. חברים לא נותנים לחברים לשבור פינקי נשבע.

במהלך השבועות הבאים, נאבקתי בכל פיתוי כדי להתמכר, במקום לנסות להתמקד כמה טוב הרגשתי. ישנתי כמו תינוק, בלי הפסקה, כמעט ללא הפסקה במשך כמעט שבע שעות בלילה – הישג נדיר בשבילי. היציאה מהמיטה היתה מלהיבה. הייתי רעננה. העור שלי, שיש לו נטייה ליובש, היה צלול וצלול. קווים יפים סביב העיניים שלי נעלמו כמעט לגמרי. ואני נשבע שהראייה שלי השתפרה. תופעות הלוואי הפלאיות האלה היו אולי בראש שלי, אבל הרגשתי הרבה יותר טוב עם עצמי מאשר היה לי זמן רב. החיסרון הגופני היחיד היה שאכלתי יותר ממתקים. לא כוס יין או קוקטייל עם ארוחת ערב עורר את הרצון שוקולד, הרבה שוקולד.

ללא צורך זה סוכר, הרגשתי פיזית בלתי מנוצח. אבל חיי החברתיים סבלו. בחצי גזר הדין של 30 יום חמקתי מחגיגות יום הפטי. דחיתי כמה שעות מאושרות עם חברים, וחיי היכרויות שלי היו מרופטים. עור הפנים שלי נראה כוכבים, אבל תאריכים של קפה נשמעו. לא לשתות, כפי שהתברר, גרם לי לרצות להישאר מבודדת. ההבהרה החדשה שלי הכריחה אותי להתמודד עם עצמי ללא הסחת הדעת של הטביעה במשקה או להישאר בחוץ ו Socializing מבוסס על הרעיון המטופש של FOMO. ואת תוספת “אני” זמן הביא יותר עבודה לעשות בבית ו להדביק על זמן הקריאה איבד.

לא לשתות, כפי שהתברר, גרם לי לרצות להישאר מבודדת. הבהירות החדשה שלי הכריחה אותי להתמודד עם עצמי ללא הסחת הדעת של הטביעה במשקה

ידידי ואני המשכנו לשוחח זה עם זה על המדף, כאשר משקה נשמע טוב יותר מהאלטרנטיבה: לא שותה. לולא תגבוריה, הייתי מתכופף כמה פעמים.

בסוף החודש עשינו את זה. הרגשתי ניצחון וחידוש, אבל ההבנה המדהימה יותר היתה כמה אני לעשות תלוי באלכוהול – לא בהכרח מפני שאני מכור לחומר, אבל אני מכור לבריחה. זה הקלה זמנית הרגשתי כאשר יש nightcap או לבעוט בחזרה עם כמה חברים. “בטוח, יהיה לי עוד אחד” כמו שחרור מן המונוטוניות.

שתייה היא אבן בוחן; זה קשור עם חלקים רבים לא רק אורח החיים שלי, אבל התרבות בכלל – לוקח את הקצה כדי להירגע, לשתות בזמן החגיגה, או לשתות בזמן האוכל החוצה. לאחר השתקפות נוספת, השלמתי עם העובדה שהנושאים שלי היו יותר פסיכולוגיים – אולי נובעים מחרדה חברתית כלשהי, שלא תמיד הייתי מוכן לטפל בה כשהייתי צעיר.

למרבה המזל, אלכוהול מעולם לא השתלטו על חיי בצורה שלילית. אבל אין ספק שאני אדם שיש לו זמן רב הקשורים אלכוהול עם socializing. לא היתה לי ברירה אלא להכיר בהתגלות החדשה הזאת ולשמור עליה. לא רציתי להסתתר מעצמי או להסתיר את חוסר הביטחון שלי.

עם 30 יום אחרי, הרגשתי יותר שליטה. הייתי בטוח, מוכן למצוא איזון בריא עם אלכוהול, אבל יותר חשוב עם עצמי.