כשהתבגרתי לא היו לי אחיות. נולדתי להכות באמצע שני אחים, ובעוד אני אוהבת להסתובב עם החבר’ה, הייתי משקרת אילו אמרתי שאני לא משתוקקת מדי פעם לנערה אחרת במשפחה. מישהו שיכול לרקוד איתי בחדר, לחפור דרך איפור האיפור של אמא שלי איתי, כן, רכילות על הבנים איתי.

אז כשאמא שלי הציגה את האחים שלי ואת עצמי בת ה -12 לאיש שהיא היתה יוצאת איתו – שבמקרה היו לה שתי בנות בנות 5 ו -9 – הייתי מסוממת. פגעתי בקופה. לא קיבלתי סתם נערה אחת להסתובב, אבל שתיים. אני אפילו זוכר שפגשתי אותם בפעם הראשונה. הלכנו לראות מפלצות בע”מ. בתיאטראות, וכשעברנו ברחוב אל מקדונלד’ס לגלידת וניל אחר כך, כולנו קשרנו זרועות ואמרנו זה לזה, “הלוואי שהייתי אחותי”.

פחות משנה לאחר מכן, משאלה זו התגשם. אמא שלי התחתנה עם אבא שלי עכשיו, וכל הילדים שלנו מלוכדות כמו גם כל המשפחה המשולבת יכול. יצאנו לחופשות משפחתיות יחד, שיחקנו ספורט יחד, וקיימנו קונצרטים בחדרי השינה שלנו – מיקרופונים מאולתרים (מברשות שיער) ואורות סטרוב (פנסים) כלולים.

הלוואי שיכולתי לומר שהדינמיקה המשפחתית נמשכה. כשהתבגרנו התחלנו להיסחף. לא ברצינות בהתחלה, רק ב “כולנו בשלבי החיים השונים” סוג של דרך. אבל אז החלה העוינות לזחול פנימה – אחותי הצעירה הצעירה התחילה להגיד דברים שליליים על אמא שלי, שלושת הילדים שלה (כולל אני), ואבי החורג. אמה הדליקה את האש, מספרת שקרים על גירושין ומניפולציה של סיפורים, כדי שיישחקו לטובתה. אבל השקרים היו כבדים כל כך עד שלא היה אפשר להאמין שמישהו – ובמיוחד הבת שלה – יאמין להם. זה תמיד הרגיש כמו אשתו לשעבר מנסה “לנצח את הגירושין”, לא משנה איך זה השפיע על היחסים העתידיים שלו עם בנותיו.

ככל שחלפו השנים, קיוויתי שהמצב ישתפר והמצב יפתור את עצמו. אמרתי לעצמי שזה רק העוקץ שלה – שלב שהיא צריכה לעבור, אבל בסופו של דבר יתגבר. אחרי הכל, אחותי החורגת האחרת עברה משהו דומה – פחות קיצוני, אבל דומה – והיא גדלה, למדה איך להבדיל בין עובדה לבין סיפורה של אמה, ופישרה את יחסיה עם אביה. אבל אחותי הצעירה רק פיתחה יותר כעס כלפי המשפחה שלנו. וכאשר סמים קשים ואלכוהול נכנסו לתמונה, המצב החמיר עוד יותר.

כשהגיע הזמן לתכנן את החתונה שלי, ידעתי שהיא לא תהיה ברשימת האורחים.

עד יום האב 2012 התגלגל מסביב, הקו הסופי היה חצה. היא התקשרה לאבא החורג שלי מיד אחרי שסיים ללכת במשך 24 שעות כדי לגייס כספים עבור האגודה האמריקאית לסרטן בממסר השנתי שלהם לחיים. אני זוכרת שראיתי אותו, את תמהיל התשישות והשמחה שזרמו דרכו, כשהרים את השפופרת – ומבט מיידי של כאב שחצה את פניו כשהקשיב לנער שבקצה השני. היא לא טילפנה לאחל לו את יום האב המאושר, או אפילו לראות איך הולך התרמית שלו. היא קראה לו, במקום זאת, לומר לו שהוא אב נורא, ואף פעם לא היה שם בשבילה, למרות תשלומי תמיכת הילדים, הנוכחות במשחקי הכדורגל ושיחות הטלפון כדי לנסות לגשר על הפער ביניהם. לא למדתי על מה שנאמר עד מאוחר יותר באותו יום, אבל לעולם לא אשכח את המבט המבוהל על פניו כשדיברה אל האיש הטוב, הנדיב, הנכבד הזה. זה היה הביטוי הגופני של גבר – לא, לב של אב – נשבר למיליון חלקים. ואז ידעתי שאני לא אתן לאחותי החורגת יותר סיכונים.

זה היה לפני חמש שנים, ואני לא דיברתי איתה מאז. אז כשהגיע הזמן לתכנן את החתונה שלי לגבר שלא פגש אפילו את האחות הזאת, ידעתי שהיא לא תהיה ברשימת האורחים. כל האחים האחרים שלי נכללו, כמובן, והאחות החורגת האחרת שלי, אמנית, אפילו שיתפה פעולה עם אבי החורג, עובד עץ, כדי ליצור שלטים יפים ופריטים שונים של יצירות אמנות שיוצגו במשך כל הטקס והקבלה שלי.

אבל כשהתכוננתי לרגע הפרטי, המבט ראשון עם אבי החורג, פגע בי צמרמורת קטנה כאשר הבחנתי באחותי החורגת האחרת שחצתה את הדשא אל כיסאה. זה היה קצר מאוד, אבל לרגע תהיתי אילו דברים היו יכולים להיות אילו כל אחד מתרחישים של העבר שלנו שיחק אחרת. האם שתי האחיות שלי יהיו שם? האם הם יהיו השושבינות שלי? האם היינו רוקדים את הלילה, מתגנבים בחוץ ומדברים על כך שלא יכולנו להאמין שהיום זה בעצם כאן?

אידיאליסטים כמו זה נשמע, הבנתי לפני זמן רב כי אתה לא יכול ללחוץ על שתיקה על החיים שלך בתקווה שמישהו ישתנה. לכן נתתי לעצמי רשות לשחרר את היחסים העוינים האלה ללא חרטה. זה אולי נשמע קשה, בהתחשב בכך שהיא J אחותי החורגת, אבל אני בסדר עם בחירת הצדדים. אני בסדר כשעמדתי על אבי החורג והנחתי לו שלא מגיע לו להיות מטרה לשנאה כזאת. ובמהלך הרגעים השונים של החתונה שלי – באותו מבט ראשון, כשעזר לי לתת לי ללכת, וכשהיינו wolzed כדי “שיר עבור הבת שלי” – אני פשוט רציתי שהוא יודע כמה אהבה יש לי אותו, וכמה נפלא של אב, אדם, ואת מודל החיקוי הוא באמת.

אשר לאחותי החורגת, המשכתי לעקוב אחר חייה – אחותי החורגת האחרת נותנת לי עדכונים פה ושם – ונראה כאילו, למרות מחזורים רבים יותר של סמים, זמן בכלא וגמילה, היא עשויה להיות סוף סוף על ההתרוממות לעבר פניה. אני מקווה שכן. אולי לעולם לא נהיה קרובים, נשיר למברשות שיער או נדבר שוב על בנים, אבל לעולם לא הייתי רוצה שתהיה לה שום כוונה רעה. ובעוד אני לא מתחרט על סירובה להזמין אותה לחתונה שלי, אני תמיד מקווה לתוצאה בריאה יותר, חיובית יותר לעתידה.

* שמות השתנו לפרטיות.

בצע Redbook בפייסבוק.