اعتدت أن أكون dater التسلسلي. لو كنت عزباء لأكثر من شهر أو شهرين ، كنت أشتكي من أن أكون في حالة جفاف وأنيمة لم يحبها أحد. ولكن بعد عدد كبير من أصدقائهن ، وبعضهم أكثر جدية من الآخرين ، قررت أن أوقف التعارف تمامًا. أقسم أنني لا أكره الرجال ، وأنا بالتأكيد لست بالمرارة ، أنا لست مهتمًا. في الحقيقة ، أنا أكثر سعادة.

البحث المستمر عن العلاقات ، والعثور عليهم ، وفي نهاية المطاف الحصول على إسقاط أو ترك شخص آخر كان يدمرني ، حرفياً. كانت شخصيتي متغيرة ومتغيرة باستمرار من أجل جذبها إلى شخصي ، فقط لتكتشف أنها لم تكن كافية أو أنها “لم تكن على حق”. في أدنى بلدي ، شعرت مجهول وشاغر. لقد تعرّضت لنفسي لخطر هذه العلاقات التي انتهى بها المطاف ، لم يكن لديّ أي شيء. والأسوأ من ذلك ، لقد ذهبت إلى العديد من تلك العلاقات دون مشاعر قوية أو رغبة في ارتكابها. كانوا إلى حد كبير مسألة راحة. بكل بساطة ، استهدفت حياتي التي يرجع تاريخها أقل بالسؤال ، “لماذا؟” وأكثر من ذلك ، “لماذا لا؟”

كان تعارف حياتي أقل من قبل السؤال ، “لماذا؟” وأكثر من ذلك ، “لماذا لا؟”

توقفت عن التعارف عندما أدركت أن “لماذا لا” ليس سبباً كافياً لوجود علاقة. إنه سبب رائع لشراء فرشاة أسنان كهربائية أو سترة هزليّة ، لكن ليس كبيرًا لقرارات تغيير الحياة (ما لم تتحلّل أسنانك بسرعة أو إذا كان كلبك منخفض الحرارة). حتى بعد فترة قصيرة على Tinder – آسف لذلك ولد واحد تقريبا كنت مؤرخة ولكن ثم دفعت في – دعوت ذلك إنهاء. لم يعد السؤال “لماذا لا” غير قابل للمساءلة. الجواب هو أنني شخص أكثر سعادة واثقًا وثقة عندما أكون أعزبًا. يمكنني التركيز على نفسي وهواياتي ، وكلاهما أهملت في علاقاتي. لقد كنت مهووسًا بجعل العلاقات تعمل بشكل جيد ، نسيت أن أجعل نفسي أعمل ، لذلك عندما انتهى الأمر ، شعرت بأنني مهجورة من قبل الشخص وحدي. ليس هناك شعور أسوأ من ترك نفسك. في وقف المواعدة ، قررت ألا أشعر بهذه الطريقة مرة أخرى. وحتى الآن ، لم أفعل.

ليس هناك شعور أسوأ من ترك نفسك. في وقف المواعدة ، قررت ألا أشعر بهذه الطريقة مرة أخرى. وحتى الآن ، لم أفعل.

لدي أصدقاء رائعون ، سأكون بائسة من دونه ، والذين يذكرونني باستمرار كم أنا محظوظ لأكون شابًا ومسؤولًا عن نفسي فقط. فلماذا أضيع هذه الفترة الهامة من حياتي التي أحاول أن أكون مسؤولة عن شخص آخر؟ لدي تعليمة ممتازة وتحفيز داخلي. لدي عائلة محبة واثنين من القطط القبيحة بشكل رائع. إما أنا واحد من هؤلاء الناس الذين يستمتعون بألم شديد ، أو الضغط الاجتماعي ليكون في علاقة طريق قوية جدا ، لأنه لا يوجد تفسير آخر لمواصلة التجارب التي تخيب ظنبي وتقللني بشكل متكرر.

على الأقل في الوقت الحالي ، العلاقات أكثر خطورة وتستغرق وقتًا أكثر مما تستحق. ومع ذلك ، فأنا لست ملكة ثلجية كاملة. عندما أكون في الخارج وأبحث عن زوجان يمشيان كلبًا أو يحضنان في الحديقة ، أشعر بصدمة من الغيرة. ولكن لا مانع من أن بانغ لأنه يتم استبدالها بسرعة مع الرضا. أتذكر أنني في مكان رائع وصحي الآن وأنا سعيد جدًا لأن الزوجين أيضًا. إنه شيء لا يمكن تصديقه أن تعثر على شخص تحبه كثيرًا حتى أن التمدد يبدو وكأنه نشاط ممتع. لكنني أتعلم أنه شيء لا يصدق أن تحب نفسك بنفس القدر.

يمكنك القول أنني أواعد نفسي حاليًا أو على الأقل أحاول ذلك. أنا أكتشف أنه من الأصعب بكثير النظر إلى الداخل للحصول على الدعم والإشباع من مجرد توقعهم من الآخرين ، ولكن ، وكما تحب والدتي أن تقوله ، فإن الحياة صعبة. إنه صعب والشيء الوحيد الذي سيجعل الأمر أكثر سهولة هو المحبة التي أقضيها مع نفسي. لذلك لا أشعر بأي ندم على حالة علاقتي الحالية.

سوف تعود تعود إلى حياتي ، أنا متأكد من ذلك ، وعندما يحدث ذلك ، آمل أن يكون لديك الحكمة للقفز في “لماذا” العلاقات والقوة لرفض “لماذا لا”.