אני עומד על המרפסת הקדמית שלי עם כמה חברים, נהנה מכמה סיגריות, כמה בירות, וכמה מכתף חזיר טעימה שביליתי את רוב היום בבישול. אולי יש משחק של פיליס או איגלס ברקע, או אולי זה רק ליל שישי עם חברים. אנחנו קצת שיכורים ואולי קצת רם. אני מרגישה שאני חוזרת לתפקיד הנוח של הליצן המעמדי.

זה סצנה שחזרה על עצמה פעמים רבות במשך 15 השנים האחרונות של חיי. ברגעים כאלה אני לא מרגישה את גילי; למעשה, אני מרגיש חסר גיל. יש לי את אותה תחושה של unincibility שאנן כי אני זוכר שיש בתור נער. בגיל 17, עשיתי את אותו הדבר עם כמה מאותם אנשים. ולמרות שלפני 15 שנה לא הייתי מבשלת את החזיר בעצמי, כל השאר מרגיש כמעט ללא שינוי.

טוב, כמעט. הבדל אחד בולט הוא באמת נועץ בי מבט. אשתי, קארל, הורסת את תחושת האופוריה שלי, שאני מתנהגת כמו צעירה. מבטה החודר חודר לגולגולת ועושה את דרכה עמוק לתוך הרקמה הרכה של מוחי. היא משתמשת בטלפתיה מטופשת זו כדי לומר לי שהיא לא אוהבת את מה שהיא רואה: הסיגריות שמרקיבות את הקרביים שלי (ומכריח אותי לסריח ולהרוג אותי), הבירות שגורמות לי להאט (וקצת מגוחך) והוספת לגודל של אבא החדש שלי מתפתחת, בשר חזיר כי סותם את העורקים שלי ומחזקת את ההשפעות השליליות של בירות על הגוף שלי פעם אחת הממוצע.

קארל אינו חולק את החזון שלי על עצמי כמורד חסר גיל, נושף עשן מול אבא זמן. במקום זאת היא רואה אבא מתקתק במקצת, עם קו המותניים המתרחב במהירות מתנהג כמו נער גרגרני שהוא לא מצחיק כמעט כמו שהוא חושב שהוא. לאחר מכן היא משתמשת ביכולות הנפשי המדהים שלה כדי להראות לי את המשוואה המתמטית שהיא מחשבת בשקט בראשה: מספר סיגריות מעושן x מספר בירות בליעה + חזיר = לא סקס ומריבה ממושכת מיד אחרי האורחים שלנו לעזוב.

בירה פתאום גורם לי להרגיש נפוח, טעם בשר חזיר שמנוני, ואת הסיגריה נראה מיותר ברוטו. אני לא נהנה כל כך כמו שחשבתי שאני, ואני לא מרגיש מגניב או מצחיק או חסר גיל כמו שעשיתי לפני שאשתי החליטה לפלוש למוח שלי. פתאום אני מרגישה כאילו אני מתלבשת בבגדים של גבר צעיר יותר – מישהו שיכול לחזור מתוך לילה של אלכוהול וניקוטין עם יותר מהירות והומור טוב מאדם שימצא את עצמו קורא לפעולה בשעה 5 בבוקר על ידי בקיעת 11 חודשים.

ובדיוק כך, סיימתי לשחק את השמלה, ואני חוזר להרגל הרגיל שלי לנסות לפעול בגיל שלי, וזה עדיין לא קל.

זה אולי נראה משקיף מבחוץ כי אשתי היא הרגשה טלפתית. חלק ממני מסכים בלב שלם. במובן אחר, היא צודקת: מתנהגת כמו נער בלתי מנוצח כאשר אתה כבר לא נראה אחד מגוחך. זה גם קצת אנוכי, במיוחד אם אתה בר מזל מספיק כדי לקבל אחריות למבוגרים (כמו שני הילדים שלנו ואת הבית שלנו) לחשוב על. אבל נכון, כפי שאמירות אלה עשויות להיות, אני עדיין נאבקת ליישב את העובדה שהיא התאהבה בי בשיא השלב ההדוני שלי. בלילה שפגשתי אותה, הייתי פיסטינג פיסטינג של משקה מלט ועישן כמו ארובה. אני חושבת שלבשתי חולצת טריקו רועה. לא בדיוק הייתי נוטפת תחכום או בגרות. במישור מסוים, הרעיון של עתיד ספוג במנות-משקה ודאי היה מעורר חן בעיניה, כי בסופו של דבר היא התאהבה בי, בסיגריות, במשקה מלט, בחולצת טריקו גרועה, וכל.

עד עצם היום הזה, קארל מתעקש שהיא ראתה מישהו עמוק בתוכי מאשר הבחור שדמיינתי את עצמי אז. קשה להאמין, כי לא רק שאני לא יכול לראות משהו עמוק יותר, אבל אני גם לא יכול לנער את misconception לכאורה כי הבחור היה מדהים לחלוטין. לבחור ההוא היה ראש מלא של שיער, פה רם, מחפיר, קשקוש מרלבורו וגישה חריפה. אז כשהיא נותנת לי את עין הרע או מתחיל להילחם כאשר כמה תכונות אלה מופיעות (לצערי, את השיער לעולם לא חוזר), זה בעצם מבלבל אותי. ככל שעבר הזמן, אני מוצא את זה יותר קשה לקבל את זה שהיא לא רוצה את הבחור מגניב חזרה כי … טוב, אני די רוצה את הבחור מגניב בחזרה.

הקריבתי כל כך הרבה מהזקנה הזאת על מזבח האחריות המשפחתית: הפכתי את עצמי ממעשן לארוז יום-לילה למעשן חברתי פעם בחודש; זנחתי את שרפרף הבר למושב ליד קארל על הספה. אפילו התאימו ליסודות המשטר התזונתי ה”טבעי” הבריא של קארל, ברצון ובשמחה, מתוך הכרה שמצאתי אישה שראוי להקריב לה קורבנות. קשה לי להפריד בין תענוגות האשמה שלי לבין מי שאני, אני לא אהבה אותם. אני לא אוהבת עישון, שתייה או בשר. אני אוהב את אשתי.

איש playing video games

אוסף מלאי לטינית / Corbis

בשלב מסוים, רובנו עוצרים לחשוב על מי שהיינו לפני שפנינו לפינה לעבר מי שאנחנו הולכים להיות. כחודשיים לפני לידת הילד הראשון שלי, יצאתי עם חבר שלי ליום ההולדת ה -28 שלי; קארל לא היה במצב רוח לעשות דבר מלבד לשכב על הספה. אני בסופו של דבר לאכול המבורגר שלושה קילו בתוך 15 דקות בפאב. מה אני יכול להגיד? ניל דיימונד של “אמריקה” שיחק על תיבת הנגינה, וקיבלתי השראה. המקום תלה לי תמונה על הקיר ונתן לי חולצת טריקו שהכריזה על הישגי לעולם. בעוד קארל היה רחוק מלהיות גאה ביכולת שלי לבלוע שלושה קילו בשר בקר טחון עם לחמניה, גבינה, ואת כל fixins, אני חושב שהיא הבינה כי באותו רגע בחיי, אני צריך את המבורגר ענק לבושים היטב יותר מכל דבר אחר . לפעמים אני רוצה שהיא תזכור את ההמבורגר הזה, ומה זה אומר לי.

יש קו דק בין האכילה של יהירות שלי על ידי טבילה מדי פעם את הבוהן שלי בתוך תעתוע של נעורים מרתק ונכנע האמונה כי מצאתי את המזרקה. זה יהיה כל כך קל לחזור אחורי נוח של החיים הקודמים שלי. אבל אני לא רוצה להיות המעשן של Pack-a-day שהייתי פעם, יותר ממה שאני רוצה להיות בחור ששותה יותר מדי, או שיש לו בעיה רצינית במשקל מפני overindulging, או מי לא יכול לתת ללכת על הישגי העבר שלו כדי ליצור חדשים. במאבק המתמיד הזה אל הלא נודע המאיים של העתיד והמציאות הקשה של היום, לפעמים זה מועיל לאשתו הקוראת מחשבות כדי להזכיר לי שלמרות חוסר הבגרות שלי היא התאהבה בי – לא בגלל של זה.

מה אתה רוצה לדעת על גברים?

אם אתם מחפשים להבין את ההתנהגות המסתורית או המביכה של הבחור שלכם, בעל הטור אהרון ינסה להסביר את הדברים המשוגעים שעושים הגברים (אבל הוא לא מבטיח!). דואר אלקטרוני את השאלות אליו ב [email protected] (נושא: Whys גיא). הקפד לכלול את שמך, עירך, מדינתך וכתובת הדואר האלקטרוני שלך.

טור חדש של רדבוק אהרון טרייסטר מתגורר בפילדלפיה עם אשתו ושני ילדיו. עבודתו הופיעה על babble.com ו salon.com.