Την περασμένη άνοιξη, ενώ φιλοξένησα το πρώτο μπάρμπεκιου της χρονιάς, στάθηκα στην αυλή και κουβεντιάζω με φίλους. Μιλήσαμε για το σχολείο, τα παιδιά μας, τα σχέδια για καλοκαιρινές διακοπές. Αργότερα, καθώς το πλήθος συρρικνώθηκε και χωρίστηκε, μιλήσαμε λίγο πιο ανοιχτά και άνετα, όπως κάνουν οι καλοί φίλοι. Και με τους συζύγους μας από την ακρόαση, μιλήσαμε για το γάμο.

Ακούγοντας τους φίλους μου να τρέμουν και να διαμαρτύρονται για τα γενικά, τρέξιμο των μύλων συζυγικό θλίψεις, σκέφτηκα τον εαυτό μου, Είμαι βέβαιος ότι είμαι τυχερός και μπήκα μέσα για να πω στον σύζυγό μου ότι πολύ σκέφτηκε – να πει “Σ’αγαπώ. Σε εκτιμώ.” Όταν μπήκα μέσα, όμως, κουβεντιάζονταν με έναν φίλο. Δεν ήθελα να διακόψω, οπότε οι λέξεις έμειναν άγνωστες.

Έτσι πηγαίνει με το γάμο. Σκεφτόμαστε ένα πράγμα. Λέμε – ή δεν λέμε – κάτι άλλο. Παρακολουθούμε, παρατηρούμε και ακούμε. Βλέπουμε τη σύγκρουση, τον αγώνα και την ένταση σε μερικούς γάμους. Βλέπουμε την αγάπη, τη φιλία και τις σχέσεις σε άλλους. Και σε όλο αυτό συγκρίνουμε. Γνωρίζουμε ότι δεν πρέπει, αλλά το κάνουμε.

Ο σύζυγός μου και εγώ ήμασταν παντρεμένοι πριν από έντεκα και μισή χρόνια (και ναι, το μισό είναι σημαντικό να σημειώσουμε). Μπροστά από τους φίλους και την οικογένειά μας, είπαμε τους παραδοσιακούς γάμους. Υποσχεθήκαμε ο ένας στον άλλο για το καλύτερο και για το χειρότερο. Αλλά μόλις πρόσφατα συνειδητοποίησα τον κίνδυνο αυτών των λέξεων, το πιο έντονο άκρο στην μαλακότερη πρόσοψή τους. Επειδή μέσα σε κάθε μία από αυτές τις λέξεις υπάρχει σύγκριση: καλύτερα ή χειρότερα από τι; Από ποιον?

Η σύγκριση διαρκώς εξελίσσεται στην κοινωνία μας. Είναι ανθρώπινη φύση.

Ακόμα κι αν δεν είπατε αυτούς τους παραδοσιακούς όρκους γάμου, υποψιάζομαι ότι η σύγκριση κάνει τον τρόπο της σχεδόν σε κάθε γάμο. Η σύγκριση διαρκώς εξελίσσεται στην κοινωνία μας. Είναι ανθρώπινη φύση. Και η τάση μας για συγκρίσεις έχει τροφοδοτηθεί μόνο τα τελευταία χρόνια από την επίθεση των κοινωνικών μέσων ενημέρωσης.

Είμαστε άνθρωποι και συγκρίνουμε – είτε το γνωρίζουμε ή όχι. Αξιολογούμε την υγεία του γάμου μας με βάση άλλα ζευγάρια που φαίνονται “καλύτερα” ή “χειρότερα” από εμάς. Φαίνουμε σε παραδείγματα φαινομενικά ευτυχισμένων σχέσεων, προσπαθώντας να μοντελοποιήσουμε παρόμοια συμπεριφορά ή να ζηλέψουμε την ειδυλλιακή φύση τους. Εξετάζουμε εκείνους με φαινομενικά ανθυγιεινές σχέσεις, εκτιμώντας τη δική μας καλή τύχη ή προσθέτοντας στον κατάλογό μας τι δεν πρέπει να κάνουμε. Χρησιμοποιούμε λέξεις όπως “τέλεια” παράλληλα με τη λέξη “γάμος” ​​γνωρίζοντας ότι δεν υπάρχει τέτοιο πράγμα όπως ένας “τέλειος γάμος”.

Ακούμε, παρακολουθούμε και συγκρίνουμε – όλα βασίζονται σε στιγμιαία στιγμιότυπα, κρίσεις εξάντλησης και άγνωστες υποθέσεις. Επειδή το μόνο πράγμα που μπορούμε να είμαστε πάντα βέβαιοι όταν πρόκειται για γάμο είναι ότι δεν υπάρχουν δύο γάμοι και οι μόνοι άνθρωποι που πραγματικά γνωρίζουν αν ένας γάμος είναι υγιής ή ανθυγιεινής, χαρούμενος ή τεταμένος, ακμάζων ή σπασμένος είναι δύο άτομα στο γάμο.

Αφού έκανα μια σκληρή ματιά στις εποχές που ένιωσα «καλύτερα» ή «χειρότερα» για την κατάσταση του γάμου μου, συνειδητοποίησα ότι η σύγκριση ήταν η κινητήρια δύναμη. Θα μπορούσα να συγκρίνω τη σχέση μου με το ζευγάρι που κρατά συνεχώς τα χέρια και αναρωτιέμαι γιατί ο σύζυγός μου και εγώ δεν είμαστε πιο ανοιχτά στοργικός. Ή θα μπορούσα να ακούσω τις καταγγελίες των φίλων μου και να γονατίσω τον εαυτό μου στην πλάτη για την απουσία παρόμοιων ζητημάτων.

Ο γάμος είναι σαν μια νιφάδα χιονιού, κάθε μία μοναδική και περίπλοκη.

Έχω συγκρίνει τον γάμο μου με τις αντιλήψεις που έχω για τους γάμους των άλλων ζευγαριών και, κατά τη διάρκεια αυτής της διαδικασίας, έχω καταλάβει εσφαλμένα τον γάμο μου, υποθέτοντας ότι είναι συγκρίσιμο. Στην πραγματικότητα, ο γάμος είναι πάνω από τη σύγκριση. ο γάμος είναι έξω από τη σφαίρα των λέξεων όπως τέλεια. Ο γάμος είναι σαν μια νιφάδα χιονιού, κάθε μία μοναδική και περίπλοκη. Δεν υπάρχει τρόπος να συγκρίνουμε δύο. Και σίγουρα δεν υπάρχει κανένας τρόπος για να οριστεί ένας γάμος ως “τέλειος”, ανεξάρτητα από τον τρόπο με τον οποίο καθορίζετε αυτή τη φορτωμένη λέξη.

Η αλήθεια είναι ότι δεν θέλω τέλειο γάμο. θέλω ένα Καλός γάμος, α πραγματικός γάμος, α διαρκής γάμος.

εικόνα

Ευγενική προσφορά της Christine Organ

Ο σύζυγός μου και εγώ έχουμε μια ισχυρή, υγιή σχέση. Όχι μόνο αγαπάμε ο ένας τον άλλο, αλλά είμαστε ερωτευμένος ο ένας με τον άλλο. Και εμείς ακόμα σαν το ένα το άλλο. Και οι δυο μας είναι δραματικοί, συναισθηματικοί και σκληροί, που μπορεί να προκαλέσουν διαφωνίες για να κλιμακωθούν σε αγώνες για κάτι τόσο ασήμαντο και δεν μπορούμε να θυμηθούμε αυτά για τα οποία διαφωνήσαμε. Αλλά είμαστε γρήγοροι να συγχωρήσουμε. Διασκεδάζουμε μαζί και γελάμε πολλά, αν και ο γάμος δεν μπορεί ποτέ να έχει υπερβολικό γέλιο, νομίζω. Και οι δύο συμφωνούμε ότι ο άλλος είναι πιο ελκυστικός από ό, τι όταν συναντηθήκαμε, και δεδομένου ότι συναντήσαμε στις αρχές της δεκαετίας του ’20 μας, νομίζω ότι αυτό είναι πολύ καλό πράγμα. Έχουμε περάσει από κάποιες πολύ δύσκολες εκτάσεις και μερικές πολύ καλές.

Λένε ότι «η αγάπη είναι ηλίθια μαζί», και είμαστε ακόμα ηλίθιοι μαζί και τρελοί ο ένας στον άλλο, αν και με λιγότερο ανόητο και πιο ήρεμο τρόπο. Είμαστε πολύ κουρασμένοι για να είμαστε παρορμητικοί. Δεν μεγαλώνουμε μόνο μαζί, μεγαλώσαμε μαζί. Και με τα χρόνια, μάθαμε να μιλάμε λιγότερο και να ακούμε περισσότερο. Μάθαμε να λέμε τι εννοούμε, να εννοούμε αυτά που λέμε και να είμαστε όλο και πιο γενναία ευάλωτοι μεταξύ τους.

Ο γάμος μας μπορεί να μην είναι τέλειος, αλλά είναι ασύγκριτος στο βιβλίο μου. Και αυτό είναι καλύτερα απ ‘ότι θα μπορούσα να ελπίζω.