Als ich jünger war, definierte ich, wer ich war, mit wem ich zusammen war. Seit meinen frühen Teenagerjahren und bis in meine Zwanziger Jahre wurde mein Selbstverständnis von meinem Partner (oder seinem Fehlen) definiert. Ich verfolgte langfristige Beziehungen mit einer unerbittlichen Zielstrebigkeit, die Frank Underwood mich des Opportunismus beschuldigen würde.

Als Jugendliche und junge Erwachsene lernen die meisten Menschen, wer sie sind und wie sie diese Person auf der Welt sein können. Ich lernte, wer ich war mit jemand anderem, und wie man sein kann dieses Paar in der Welt. Ich wusste nicht, wie ich einfach sein sollte mir.

Ich wusste es nicht wirklich besser. Ich war ein Einzelkind (ich weiß, Quelle Horreur). Meine Eltern – meine primären Beziehungsrollenmodelle – isolierten sich von Freunden und Familie und existierten vollständig (und bitter) in ihrem eigenen selbstgemachten Universum.

Natürlich erwartete ich, dass mein Freund mein Ende sein würde: meine soziale Welt, mein Leben, mein Universum. In vielerlei Hinsicht hatte ich das Glück, Männer zu finden, die es zumindest versuchen wollten. Aber, ähnlich wie bei meinen Eltern, war es auf Kosten von mir selbst, und schuf eine Situation, die garantiert implodiert (übrigens sind meine Eltern nicht mehr zusammen).

Und so wurde ich im Alter von 26 Jahren gezwungen, herauszufinden, wer ich war. Ich habe einen Weg für mich selbst geschaffen. Ich konzentrierte mich darauf, meine eigenen Freundschaften zu pflegen und meine eigenen Interessen zu verfolgen. In gewisser Weise erinnerte ich mich daran, dass Elle Woods in das Harvard-Gesetz eintrat (“Was, wie es schwer ist?”), Ich entschied, was meine Karriere sein würde, und verfolgte sie erschöpfend. Ziemlich bald, ich war Karriere-Leistungs-Marker, die ich während der ganzen Zeit, die ich nur mit einem Freund verbracht hatte verpasst hatte. Es stellte sich heraus, dass meine Zielstrebigkeit (vielleicht eine Funktion meines einzigen Kindes-Itis?) Angewendet wurde etwas Ich konzentrierte mich darauf, und jetzt konzentrierte ich mich auf meine Karriere anstatt auf mein Liebesleben.

Ich datierte, aber nicht ernsthaft – bis zu dem Punkt, wenn etwas hat getan Ernst zu werden, war ich nicht bereit, das Gefühl der Unabhängigkeit aufzugeben, das ich erreicht hatte, und trat damit in ein ganz anderes Beziehungsgefängnis ein: Mit 33 Jahren weiß ich nicht mehr, wie man ein “wir” sein kann. Und damit bin ich einverstanden.

Ich bin damit einverstanden, weil ich keine Kinder will, und ich weiß es seit ich weiß, dass es eine Erwartung ist. Die Ehe ist für mich ein abstraktes Konzept – wie Gott oder die Quantenphysik. Ich verstehe es nicht wirklich, und das ist mir egal, also denke ich nicht darüber nach. Ich bin nicht dagegen. Ich denke nur darüber nach.

Ich habe Freunde, die Single sind und elend sind. Ich habe Freunde, die miteinander verbunden und elend sind. Ich habe Freunde, die Single sind und sich nicht weniger interessieren, und Freunde, die gekoppelt und bequem sind. Ich habe sogar ein paar Freunde, die scheinbar eine echte Beziehungsglückseligkeit erreicht haben, die Art von Beziehung, die ich haben möchte, wenn ich in einer wäre; aber ich erkenne, dass es eine seltene Sache ist und dass beide Partner hinter den Kulissen selbst der scheinbar perfektesten Partnerschaften enorme Opfer gebracht haben, die ich vielleicht nicht machen würde, wenn ich ehrlich zu mir selbst wäre.

In meinem unermüdlichen Streben nach Selbstentdeckung habe ich schließlich herausgefunden, dass ich es bin glücklicher Single sein. Ich habe wundervolle Freunde und Familie, die mich mit all der sozialen Interaktion und emotionalen Erfüllung versorgen, die ich jemals brauchen oder brauchen könnte (öfter Mehr als ich will oder brauche), und sonst führe ich das unabhängige Leben, das ich führen möchte, ohne jemandem zu antworten oder irgendjemand anderen in meinen Entscheidungen zu berücksichtigen, mit meiner Ein-Kind-Neigung, genau das zu tun, was ich möchte mach genau, wann ich es machen will.

Es stellt sich heraus, dass ich Single bin, nur ich in meinem natürlichen Zustand, und das ist das Beste, was ich sein kann. Ich bin 33, ich bin Single, ich schaue nicht, und das ist der glücklichste, den ich jemals war.