Pareja with handcuffs

Adam gault

Siento que en todos los lugares que miro, alguien me dice que mi vida sexual no es lo suficientemente emocionante. Desde la naturaleza exagerada de las redes sociales a los anuncios hipersexuales de lugares como American Apparel hasta la avalancha de escándalos sexuales que involucran a políticos, celebridades y ese tipo en American Apparel, a veces siento que soy el único hombre que no tiene relaciones sexuales al estilo de Rick James. (que descanse en paz), lo filme y lo cargue para que los extraños lo vean en línea. No puedo evitar preguntarme si el resto del mundo está ocupado recreando el Cirque du Soleil en la habitación mientras simplemente estoy teniendo sexo con mi esposa durante 10 años en el sofá..

Así que este mes, voy a salir del armario como una plaza sexual. Estoy sorprendiéndome de que, si bien muchas personas pueden querer o necesitar un motor externo doble, una película sucia y un señuelo de caza para salir, estoy extremadamente satisfecho con Karel y algunas sábanas razonablemente limpias. Tal vez me inclino un poco hacia la vainilla (no hay plátano, no hay jimmies, no hay cerezas, no hay crema batida), pero no estoy solo. Aquí hay algunos ingredientes comunes que muchas mujeres piensan que los hombres quieren sobre su sexo, pero la mayoría de nosotros puede prescindir de:

1. Lencería sexy agresiva..
No me malinterpretes, me gusta la ropa sexy, pero a veces la lencería va demasiado lejos. La adaptación y la revelación son increíbles, mucho mejores que los viejos sudores. Pero no necesito pruebas elaboradas de Rorschach del patrón de encaje, y no quiero broches, cierres, disparadores y cosas que se supone que debes comer. Una buena regla general es que si su esposo comienza a maldecir o se corta el dedo tratando de quitarse el sostén, las cosas han cruzado una línea de sexy a molesta..

2. Juego de roles.
Sé que todas las revistas de mujeres del planeta intentan venderlo como una forma de “calentar las cosas en el dormitorio”, pero nada podría enfriar las cosas más rápidamente en mi casa. No pretendo ser un hombre de pizza, una marina mercante, una estrella del fútbol europeo o un payaso malvado. Se siente ridículo y es difícil ponerse de humor cuando te sientes ridículo.

3. Viendo porno durante el sexo.
He publicado blogs sobre pornografía de vez en cuando para redbookmag.com, y cada vez he notado en los comentarios que muchas mujeres admiten haber visto pornografía con su pareja mientras tienen relaciones sexuales. Mentiría si dijera que Karel y yo nunca hemos intentado esto, pero para mí eso arruina el momento. Es una distracción. Me gusta estar totalmente concentrada en la mujer con la que estoy. Cuando estoy teniendo sexo en el mundo real, la pornografía se convierte en el equivalente de un infomercial de Garden Weasel: vagamente interesante, pero sobre todo irritante.

4. Hacer porno casero.
Me gusta la idea del producto terminado, pero la realidad de hacer ese producto me parece demasiado complicada. Es mucho equipo para sostener. Claro, podría usar una cámara fija, pero la cinematografía de mierda realmente me molesta. Además, me obsesiono un poco con los proyectos creativos. Me imagino intentando ser el Terrence Malick del porno casero: “Karel, vamos a perder la luz si no podemos hacer esto de una sola vez. Ahora repasemos nuestras marcas de nuevo. Recuerda, estoy empezando con un disparo ajustado en el saltamontes en su mano. Necesitamos el saltamontes para la metáfora que estoy tratando de hacer; de lo contrario, la imagen completa no tendrá ningún sentido. Además, el guión pide que sus tetas tengan un ‘extra’ brillo terrestre en ellos. ¿Se puede imaginar cómo hacer que eso suceda? Finalmente, estamos por encima de los 50,000 dólares, solo algo en lo que pensar mientras trabajamos “.

5. La palabra A.
Algunos chicos quieren “acceso total” a varias partes del cuerpo, está bien, una parte en particular durante el sexo. Si esto funciona para ti y tu pareja, mazel tov! Pero en realidad lo encuentro desagradable, y solo puedo imaginar cómo se siente . Voy a dejarlo así..

6. trios.
Sé que sé. Son la fantasía de cada hombre. Pero no mio. En primer lugar, soy un multitarea terrible. Claro, puedo cocinar la cena de mi familia y el blog al mismo tiempo, pero eso no significa que el blog sea en inglés o que la cena sea comestible. En segundo lugar, tengo la capacidad de atención de hámster. Pon demasiados juguetes en mi jaula y empezaré a morderme los dedos con mis pequeños dientes puntiagudos y enterrarme debajo de la ropa de cama para tu seguridad..

7. Bondage.
Una de mis primeras experiencias sexuales consistió en ser esposada por una joven encantadora que se convirtió en neurocirujana. Se sintió forzado, como si lo estuviéramos haciendo solo porque era “pervertido”. Eso es menos como el sexo y más como el performance. Además, mantuve mis calcetines puestos, lo cual era incómodo. Si alguna vez vuelvo a estar esposado a la cama, espero que alguien me quite los calcetines antes de que comience la acción. Pero escucha, si las esposas te hacen respirar pesadamente, por todos los medios, exprésalos. Tu chico probablemente jugará bien, porque cualquier cosa “extra” que te encienda de forma auténtica también es excitante para él. Haz lo que amas; simplemente no lo obligues. Tu hombre podría cambiarte los tacones de aguja y el liguero que llevas en ocasiones especiales para pasar una velada de lo-fi bajo las sábanas contigo … seguido de una gran división de bananas..

¿Quieres más desde la perspectiva masculina? Echa un vistazo a Aaron’s Whys Guy blog.